Lokalkompass-Freunde

Im eisigen Wind bei der Treibjagd treffen sich zwei Jäger. "Wo hast du deine Ohrenschützer gelassen?“ Fragt der eine. Darauf der andere: "Seit dem Unglück trage ich keine mehr.“ "Was für ein Unglück?“ "Man hatte mir einen Jägermeister angeboten und ich habe nichts gehört."

Welches ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und Politik? In der Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen. In der Politik darf man erst wählen und muss dann zahlen.

Ein alter Mann kommt nach Hause. Seine Frau steht nackt auf der Treppe und schaut ihn erwartungsvoll an. Der Mann schaut hoch und fragt: "Was machst du denn da?" Sagt die Frau: "Ich habe das Kleid der Liebe an!" Sagt der Mann: "Du hättest es aber vorher noch einmal bügeln können!"

Fragt der Schotte seinen Kumpel: "Warum steht dein Freund denn stundenlang an der Ampel?" "Der Arzt hat ihm Rotlicht verordnet!"

Während einer Schlossbesichtigung lässt sich Fritzchen erschöpft auf einen Stuhl fallen. "Das ist der Lieblingsstuhl Friedrichs des Großen!" Mahnt der Schlossführer: "Schon in Ordnung", sagt Fritzchen. " Wenn er kommt, stehe ich sofort auf."

"Weshalb sitzen Sie?", fragt der Gefängnisarzt. Der Neuangekommene zuckte die Achseln: "Manöver der Konkurrenz." "Wieso denn Konkurrenz?", will der Arzt wissen. "Ja", erklärte der Gefangene, "ich habe dieselben Fünfeuroscheine angefertigt wie der Staat!"

Fragt der Lehrer: "Wer von euch kann mir sechs Tiere nennen, die in Australien leben?" "Meldet sich Klaus: "Ein Koala und fünf Kängurus."

Polizist: "In Ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!" Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin, soll ich auch noch freihändig fahren?"

"Heiner, wach auf, es ist 12 Uhr, wir gehen zum Essen!" Sagt der Beamte zu seinem Kollegen, der am Schreibtisch eingeschlafen ist. "Ach", brummt dieser, " Geh allein zum Essen, ich arbeite heute durch ..."

Die Oma geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben. Dieses ewige rauf und runter an der Dachrinne macht mich fix und fertig!"

"Liebling, in diesem Jahr können wir unseren Urlaub doch auf den Bahamas machen!" Er: "Tut mir leid Schatz. Wir müssen an unsere Schulden denken!" Sie: "Aber das können wir doch auch auf den Bahamas!"

Angeklagter, wie kamen Sie eigentlich auf den Gedanken, das Auto zu stehlen? "Na ja, das Auto stand vor dem Friedhof und ich dachte der Besitzer sei tot."

"Sag mal, Jürgen, hast du der Sonja einen Heiratsantrag gemacht?" "Ja, aber ich muss noch ein wenig warten. Sie sagte, ich wäre der Letzte, den sie heiraten würde!"

Alle ärztliche Hilfe war umsonst, las der Schotte McMoneysack, sprang auf und rief: "Die Adresse dieses Arztes muss ich haben!"

Frau Meier klagt ihrem Mann ihr Leid: "Stell dir vor, heute musste ich unsere Waschfrau entlassen. Sie hat gestohlen!" "Was fehlte denn?", fragt Herr Meier besorgt. "Die vier Bettlaken aus dem Grand Hotel und die Tischdecken aus dem Hilton!"

Mercedes will die neue A-Klasse jetzt tiefer legen. Dann kann man in Zukunft unter einem Elch hin durchfahren.

Ein alter Millionär heiratet eine junge Schönheit. In der Hochzeitsnacht hält er seine rechte Hand hoch und spreizt seine Finger. "Was?" sagt Sie, "du willst fünf mal?" Darauf er: "Nein, du darfst dir einen Finger aussuchen!"

"Sie sind doch hoffentlich keine Plaudertasche?" Fragt der Chef seine neue Sekretärin. "Aber nein. Sehen Sie hier, mein Sparbuch: 20000 Euro - alles Schweigegelder!"

Willst du einen Mann verstehen, musst du ein Mann sein. Willst du eine Frau verstehen, musst du der liebe Gott sein.

Häschen kommt zum Metzger: "Haddu kalte Platte?" Antwortet der Metzger: "Klar hab ich kalte Platte!" Darauf Häschen: "Muddu Hut aufsetzen!"

"Ein junger Mann sitzt mit seiner neuen Flamme auf der Parkbank und sagt: " Ich kann übrigens Gedanken lesen!" "Und, warum tust du's nicht?"