Lachen

Vor 40 Jahren… Auf einer Bustour stellte ich unserem Vertrauensmann die Frage, ob er in seinem Wohnwagen auch einen Fernsehapparat eingebaut habe. Er verneinte. Als wir dann auf das Thema - Wie lang fahrt ihr denn so in den Urlaub – kamen, erhielt ich die prompte Antwort, nicht länger als drei Wochen, weil wir kein Werbefernsehen gesehen haben und somit nicht mehr wissen, was wir kaufen sollen! Lass Dich nicht von der Werbung vereinnahmen/beeinflussen, denn ALLE wollen nur dein Bestes – dein...

Mein Bruder, ein strenger Vegetarier, ist oft lange beruflich unterwegs. Bei der Rückkehr von einer Auslandsreise kündigt er einmal telefonisch und ganz überraschend den Eltern seinen Besuch an. Vater legte den Hörer auf. „Der verlorene Sohn kehrt heim!“ rief er seiner Frau zu. „Schlachte die Zucchini, die Du gemästet hast!“ und damit "Guten Appetit" Klaus

Der drei Jahre alte Thomas durfte das erste Mal mit seinen Eltern in die Kirche gehen. Seine Eltern hatten ihm eine Münze für die Kollekte in die Hand gegeben. Thomas verfolgte den Gottesdienst mit großem Ernst, doch als der Kirchendiener kam und ihm den Klingelbeutel hinhielt, streckte er ihm beide Fäustchen entgegen und fragte: "Links oder rechts?" Und damit eine unfallfreie Woche rutsche nicht aus, Klaus

Neulich auf der Pferde-Rennbahn: „Warum laufen denn alle diese Pferde so furchtbar schnell?“ „Das Schnellste bekommt einen Preis!“ „Und.., warum laufen denn die anderen…?!“ Die viele Feiertage und Weihnachtsferien sind nun weg… da heißt es wieder „loslegen“! Damit eine schöne Woche Klaus

da einige kaum Fläche oder Geld für einen echten Tannenbaum haben, im Anhang mein Tipp: süß -Sternen-Kekse oder sauer – Gurken und Käse - für jeden Geschmack wäre etwas dabei und das Ganze ist N A C H H A L T I G ! Also aufessbar!! damit weiterhin eine schöne Adventswoche Klaus

Adventsrätsel! Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit ein. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, welches eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser...

Jetzt kann’s losgehen… Trotz Kriege in der Ukraine (Beginn 02.2022), im Orient und diversen Spannungsgebieten weltweit sowie sehr hoher Inflation – auch – in Deutschland freuen wir uns auf die Weihnachtsvorbereitungen, wie Wohnung dekorieren/schmücken, Weihnachtsmarkt-Besuche, das ganze Flair genießen und vor allen Dingen ein friedlicher Umgang miteinander.. Das wünscht Euch Klaus

An die Handy-WhatsApp - Generation … wünsche Euch eine Woche, worin Ihr immer die richtige Buchstaben-Kombination findet Klaus

Der Ehe-Mann aus unserer Kirchengemeinde kommt von der Arbeit heim. In der Wohnung liegen Spielsachen und Kleidung herum, in der Küche türmt sich schmutziges Geschirr. Ein Chaos. „Was ist denn hier los?“, fragt der Mann seine Frau. „Jedes Mal, wenn Du nach Hause kommst, fragst Du mich was ich den ganzen Tag über gemacht habe“, antwortete die Frau. „Na, und heute habe ich Nichts gemacht!“ Jeder Mensch, auch der Partner braucht ab und zu das „Vitamin“ der Wertschätzung… Und damit eine schöne...

..  viele werden wohl wieder „ spinnen “… Ein alter Einsiedler geht zum Herrn Pfarrer, damit er ihm die Beichte abnehme. Meint der Pfarrer: "Nun, mit den Sünden dürfte es wohl in Eurem hohen Alter nicht so arg sein." Darauf erwidert der Einsiedler: "Da haben 's recht, Hochwürden, Herr Pfarrer, mit die Sünd'n, da schaut's bei mir eigentlich nicht so schlecht aus. Aber drück'n tut mir was, Herr Pfarrer und darum war ich halt kimma, mein Gewissen ein wenig zu erleichtern. Wissen's, Herr Pfarrer,...

Ein Stockholmer Historiker entdeckte unlängst im Archiv einer schwedischen Landkirche eine mit Amtssiegel versehene Rechnung eines Restaurators aus dem Jahre 1795. Sie lautete: - Das 2. Gebot verändert sowie die zehn Gebote lackiert: 3 Kronen. - Pontius Pilatus verputzt, neues Pelzwerk auf seinen Kragen gesetzt         und ihn von allen Seiten neu aufpoliert: 8 Kronen. - Den Himmel erweitert und verschiedene neue Sterne eingesetzt         das ewige Höllenfeuer verbessert: 15 Kronen. - Die...

UNSERE TOCHTER schenkte uns ihren alten Computer, nachdem sie sich einen neuen gekauft hatte. „Aber erwartet nicht zu viel", warnte sie uns. „Er ist alt, langsam und kann nicht viel speichern." Mein Mann - Pastor im Ruhestand - und ich sahen uns an, grinsten und sagten: „Genau wie wir!" Und damit eine -geistig -  flexible Woche, Klaus

Soviel zu Wahlen und: „Fragen Sie ihren Arzt oder Apotheker…!“ In einer Apotheke händigte ein junger Mann dem Apotheker ein Rezept für ein Verhütungsmittel aus. Der Apotheker ließ ihm die Wahl zwischen dem Originalpräparat und dem günstigeren Re-Import. Auf die Frage, was seine Frau denn nehme, antwortete der Apotheker: „Re-Import." „Und wie viele Kinder haben Sie?" „Drei", antwortete der Apotheker. „Dann nehme ich lieber das Original!", so junger Mann. Und damit eine entscheidungsfreudige...

Das letzte sonnige Wochenende wurde von manchen Paaren auch zur kirchlichen Hochzeit genutzt. Für eine Trauung hat der Pfarrer das Lied ausgewählt: Habet, Kinder, Angst vor Gottes Zorn. Der Küster schreibt an die Liedtafel: Habet Kinder vor der Trauung 1-2, nach der Trauung 3-6. Habt KEINE Angst und eine von Gott getragene Woche wünscht Klaus

Ein Arzt will seinen reparierten Wagen aus der Kfz-Werkstatt abholen. Als er die Rechnung erhält, schimpft er: „Das ist ja ein stolzer Preis, für die „paar“ Handgriffe! Ihr Stundenlohn ist ja höher, als meiner!“ Darauf der Kfz-Mechaniker: „Sie haben es ja seit Adam und Eva immer mit dem gleichen Modell zu tun! Wir müssen uns in unserer Branche immer wieder auf Neues einstellen!“ Daher, jeder Mensch sollte mit seinem Können, auch positive Beachtung finden. Das (Können) muss auch ge- und erlernt...

Ende der Badesaison… Auf einer Dienstfahrt kommt ans Meer, der Bischof und sein Sekretär. Der Tag ist heiß, und sie sind matt. Der Bischof sagt: „Ein kühles Bad, das wär jetzt wunderschön!“ Ein Wink, schon bleibt der Wagen stehn. „Warum nicht, Eminenz, ich bitt !“ „Hab keine Badehose mit.“ „Ich auch nicht“, sagt der Sekretär, „als ob sie hier so nötig wär.“ „Denn hier, in dieser Einsamkeit sieht uns kein Mensch doch weit und breit!“ Schon stürzt er sich, bald nackt, ins Meer und der Bischof...

Verwählen! Als meine Nachtschicht zu Ende war, rief ich um sechs Uhr morgens meinen Mann an. “Warst Du schon wach” fragte ich. “Nein”, antwortete er schlaftrunkend. “Gut, dass Du angerufen hast, sonst würde ich zu spät zur Arbeit kommen.” - “Na, dann steh schleunigst auf. Du musst auch noch die Kinder wecken.” - “Kinder ? Welche Kinder?” rief er entsetzt. Unsere Kinder”, erklärte ich. Daraufhin herrschte Schweigen. “Wer ist denn da?” fragte er. “Wer sind Sie?” gab ich zurück. “Auf jeden Fall...

Der Enkel von unserem Kastellan durfte vor seiner Einschulung noch eine Woche bei seiner Oma verbringen. Eines Tages fragte er die Oma, ob sie auch Kinder habe. „Nun“, antwortete die Oma, „Dein Vati ist mein Sohn.“ Er sah sie erstaunt an. „Bleibt er dann immer Dein Kind?“ Oma bejahte dies. - Später, als er wieder bei seinen Eltern war, wollte sich die Oma telefonisch nach seinem Wohlergehen erkundigen. Eifrig hatte der Enkel selbst den Hörer abgenommen. Bevor die Oma etwas sagen konnte, fragte...

Mit dem Zug reiste Hans-Jürgen zu einem Geschäftstermin. Der Waggon war gut besetzt und vor jedem Halt an einem Bahnhof betrat die Zugschaffnerin – eine kleine, zierlich Person – den Wagen und kündigte mit überraschend kräftiger Stimme und in respekteinflößendem Ton, den Namen der nächsten Halte-Station an. „Alle Achtung“, sagte ein Mitreisender schließlich zu ihr. „Sie sind aber energisch. Wie machen Sie das nur, so zart, wie Sie gebaut sind…!“ „Ganz einfach“, antwortete die Schaffnerin. „Ich...

Eddy prahlt nach der Messe beim Frühschoppen mit seiner Ahnentafel. Da meint der Karl vom Gemeindevorstand doch schon genervt: "Fehlt bloß noch, dass sich deine Vorfahren schon an Bord der Arche Noah befanden." - " Unmöglich ", schüttelt Eddy entrüstet den Kopf, "wir hatten damals schon ein Motorboot!" Schwimmt nicht weg, oder lasst Euch auch nicht "um pusten".. wünscht Klaus

Sicherheitskontrolle nach dem Check-in am Flughafen. Routiniert lege ich unter den gelangweilten Augen einer älteren Dame, welche vor einem Monitor sitzt, meinen Laptop, Tasche, Handy etc. auf das Band und folge auch noch ihrer Bitte, den Hosengürtel abzulegen. Ich (lächelnd) : „Hoppla, jetzt rutscht meine Hose und gleich stehe ich nackend da!“ Sie (trocken): „Junger Mann wissen Sie eigentlich, wie viele Männer mir das versprochen haben… und dann ist doch nix passiert…!“ Jetzt kommst Du...