Glosse

Ich verstehe das mal als mehr oder weniger sanften Hinweis. Kurzurlaub an der Nordsee, abends ein Glas Wein im Freien - platsch. Da sch ... mir doch wirklich so ein verdammter Geier direkt in den Riesling! Zwei Tage später, Tee und Erdbeerkuchen im Café. Zack - ein fetter Haufen landet mitten auf dem Kuchenteller. Richten die auf der Insel jetzt fliegende Diätberater ab?

Soooo nett gemeint, und soooo in die Hose gegangen. Mit einem Kran hat ein Bauarbeiter einer Frau in Nürnberg einen Blumenstrauß auf den Balkon gehoben. Doch seine Holde war gar nicht begeistert über so viel Zuwendung, sondern rief die Polizei. Die Beamten haben dem verliebten Kranführer auch nicht den Gefallen getan, bei seiner Angebeteten Werbung für ihn und die Blümchen zu machen - im Gegenteil. Da Romeo sich am Abend zuvor für seinen Annäherungsversuch Mut angetrunken hatte, kann er jetzt...

Pah! Falten! Machen Sie sich darüber nen Kopf? Ich nicht. Ich werde nämlich nicht alleine im Lauf der Zeit knitterig. Auch der Mond wird runzelig. Und wenn der das darf ... Seit seiner Entstehung ist der Mond nach und nach abgekühlt, und das hat den gleichen Effekt wie bei einer prallen Weintraube, die zur Rosine schrumpelt. Forscher haben gemessen, dass der Himmelskörper im Laufe der Zeit nicht nur faltig geworden ist, sondern auch rund 50 Meter an Durchmesser verloren hat. Das zwar nicht erst...

Jetzt ist er da, der royale Spross von Prinz Harry und seiner Meghan. "It's a babyboy", hat der glückliche Papa strahlend vor den Kameras der Weltpresse verkündet. Zu sehen gibt es den adeligen Zwerg erst heute. Dann soll auch der Name des kleinen Jungen verraten werden. Erfahrungsgemäß haben Königskinder ja immer eine ellenlange Reihe von Vornamen, da alle möglichen Großväter, Uronkel und verblichenen gekrönten Häupter der Familie bedacht werden wollen. Ich weiß ja nicht wie die Engländer das...

Gefühlt einmal im Monat kriegen wir hier alle einen Anfall, weil wieder ein blinder oder rücksichtsloser Zeitgenosse seine Karre direkt vor unserer Hofeinfahrt geparkt hat. Niemand kommt mehr auf seinen Parkplatz, aber - viel schlimmer noch - niemand kommt mehr vom Hof weg. Eine Frau in Bayern hatte ein ähnliches Problem - ein Depp parkte ihre Garage zu. Um die Kiste loszuwerden, und zwar schnell, rief sie die Polizei und machte den Beamten Beine mit dem Satz: "Mein Mann ist ermordet worden."...

Sind Sie vielleicht gerade auf Jobsuche? Da hätte ich einen Tipp für Sie: Die Queen hält Ausschau nach einem neuen Butler. Der Buckingham-Palast wird nicht nur der Arbeitsplatz des Neuen, sondern auch das neue Zuhause. Außerdem darf er die königliche Familie begleiten, wenn sie sich mit Sack und Pack auf die Socken macht. Zum Beispiel nach Schottland. Wer jetzt aber glaubt, dass so ein Butler bei Königs einen Haufen Kohle verdient, täuscht sich ordentlich: Mit rund 23.000 Euro ist das...

Danke, liebe Forscher! Ich habe gar keinen an der Waffel. Ich falle auf den Türen-Trick rein. Kennen Sie das? Sie sind im Schlafzimmer, wollen in der Küche etwas erledigen, machen dort alles mögliche, nur nicht das, was Sie eigentlich vorhatten. US-Forscher haben herausgefunden, dass das Gehirn in dem Moment, wo man einen anderen Raum betritt, die Gedanken aus dem vorherigen Zimmer quasi löscht. Komplette Erinnerungslücke, warum auch immer. Son Gehirn ist ja auch bloß ein Mensch.

Tierpatenschaften für tapsige Tigerbabys, niedliche Nashörnchen oder puschelige Pandas gibt es ja inzwischen quasi an jeder Ecke. Kann doch jeder. Aber haben Sie schon mal darüber nachgedacht, eine Kakerlake zu adoptieren? Ein englischer Zoo macht jetzt genau dieses Angebot. Zum Valentinstag am 14. Februar können die ekeligen Viecher auf den Namen des Ex-Partners getauft werden. R., die Schabe ... hat was! Ich melde mich schon mal als Pate an. Vielleicht kann man ja auch irgendwas mit Voodoo...

Meine Herren! Schon wieder Januar! Kaum zu glauben. Eben habe ich noch meine Sommerklamotten gebügelt. Dann war plötzlich Weihnachten. Das kommt wie jedes Jahr völlig überraschend. Und morgen ist schon Ostern ... Meine Oma hat ja immer gesagt, dass die Zeit für alte Leute viel schneller vergeht als für junge Menschen. Keine Ahnung, woran das liegt, aber sie scheint Recht zu haben. Vielen Dank auch für die Sache mit dem Alter. Meine Freundin hat jetzt Schulter. Und ich hab Rücken. Die Êinschläge...

Haben Sie eigentlich ordnungsgemäß einen Wunschzettel geschrieben und ihn ans Fenster gestellt, damit das Christkind ihn abholen kann? Ich muss zugeben, das habe ich auch schon laaange nicht mehr gemacht. Als Zwerg habe ich mir richtig Mühe mit diesem Wunschzettel gemacht. In Schönschrift, mit Bildchen verziert ... Später, als Grundschulkind, habe ich es dem Christkind dann einfacher gemacht und direkt Seitenzahl und Bestellnummer aus dem Versandkatalog angegeben. Die Indoor-Minigolfbahn habe...

Wenn die Polizei ausrücken muss, geht es dabei meist um so schlimme Dinge wie Vergewaltigung, Körperverletzung, häusliche Streitigkeiten oder gar Mord und Totschlag. Beamte in Hamburg mussten nun aber ein ganz anderes Drama in den Griff bekommen. In einer Kita hatten sich zwei Dreijährige derartig um ein Dreirad gezofft, dass eine Mutter sich keinen Rat mehr wusste und die Polizei um Hilfe bat. Auch die Erzieherinnen konnten die beiden Kontrahenten nicht beruhigen. Die Beamten konnten den...

Ich gebs zu, ich bin zwar längst aus dem Alter raus, aber ich bestehe auf einen Adventskalender. Und wenn man sich so umschaut, bin ich damit nicht alleine. Da gibt es ja inzwischen alles, auch was es nicht gibt. Mein Kalender macht in diesem Jahr Musik. Aber ich hätte auch einen kaufen können, in dem sich hinter jedem Türchen eine Bierflasche verbirgt. Oder Kosmetika. Für Hobbyköche gibt es Gewürze, für Experimentierfreudige erotisches Spielzeug, für Bastelfans Modellbausätze, für Hunde...

Auweia, das gibt Ärger. Aber wo die Liebe hinfällt ... Drei elfjährige Jungs in Baden-Württemberg wollten ein Mädchen beeindrucken und hatten die glorreiche Idee, ein Video zu drehen. So weit, so gut. Aber als Ort für ihre schauspielerischen Aktivitäten haben sich die drei verknallten Teenager ausgerechnet ein Bahngleis ausgesucht. Gefährlich = cool, heißt da wohl die Formel. Blöd nur, dass sie mit ihrer bescheuerten Aktion den gesamten Zugverkehr in der Region lahmgelegt haben. Ein Lokführer...

Mit Politessen zu diskutieren ist ja an sich schon keine gute Idee. Wenn die dann auch noch völlig allergisch reagiert, wenn sie geduzt wird, ist das Knöllchen so sicher wie das Amen in der Kirche. Es gibt aber auch Sonderfälle, und wir halten dieser ganz bestimmten Politesse mal zugute, dass sie bestimmt nur angelernte Bottroperin ist, sonst wüste sie es ja. Okay, es gibt auch einen Gesetzestext oder sowas ähnliches, der das Duzen von Amtspersonen verbietet. Aber jetzt mal ehrlich: Im...

Hat grad mal jemand die Fleckenschere zur Hand? Danke! Essen für Anfänger, sag ich nur. Geben Sie mir ein Brötchen mit Remouladen-Garnitur in die Hand und ich verspreche Ihnen, das Shirt ist hinüber. Besonders empfehlen kann ich da den Zusatz von Curry und kleckern auf Weiß - alles vorbei. An Nudeln mit Tomatensoße traue ich mich ja schon gar nicht mehr ran ... Wie gut, dass der Herbst kommt. Dann zieh ich einfach 'ne Strickjacke über und lasse das Desaster unauffällig darunter...

Wir müssen dringend reden! Übers Wetter! So geht das ja gar nicht! Regen, kühler Wind, höchsten 18 Grad. Das soll Sommer sein? Ochneee ... Hitzewelle? Welche Hitzewelle? Wir haben gestöhnt, dass es viiieeel zu heiß ist? Echt? Was schert mich mein Geschwätz von gestern? Außerdem würde uns allen doch ein wichtiges Gesprächsthema fehlen, könnten wir nicht übers Wetter meckern. Zu heiß, zu kalt, zu sonnig, zu windig, zu nass ... Wenn es - wie die Wetterfrösche behaupten - am Donnerstag aber wieder...

Unglaublich, wieviele Väter-Typen das Internet auflistet. Da gibt es nicht nur den Rabenvater, den Schwiegervater, den Großvater oder den Stiefvater, den Landesvater, den Heiligen Vater, Herbergsvater, Vater unser der Du bist im Himmel ... neinein. Es gibt den Emigrationsvater, Lesbenvater, Präsumptivvater, Putativvater oder Tiefkühlvater - um nur einige zu nennen. Mein Vater war keiner von diesen Typen. Eher so der etwas durchgeknallte Vertreter, wenn ich daran denke, wie oft meine Mutter...

Bislang habe ich mich ja immer für ein ziemlich beklopptes Eichhörnchen gehalten. Will sagen: Ich bunker Zeug, da wird einem ganz schwindelig. Aber wer die neuesten gesellschaftlichen Trends aufmerksam verfolgt, der weiß: Ich bin kein durchgeknalltes Tierchen mit 'nem Puschelschwanz, ich bin ein Prepper. Jawoll! Jetzt werden sich die meisten Bottroper erstens fragen: Was zum Henker ist ein Prepper? Und zweitens: Hat sie nicht doch 'nen Sprung in der Schüssel? Das will ich gar nicht kategorisch...

Ich suche mir mein Eis meistens nach der Schönheit der Farbe in der Auslage der Eisdiele aus. Aber das werde ich mir mal langsam besser abgewöhnen, seit immer mehr Läden auch Bällchen für unsere lieben Vierbeiner im Angebot haben. Allzu erpicht bin ich nämlich auf Sorten wie "Leberwurst", "Rindfleisch", "Lachs" oder einfach Leckerchen, aufgelöst in Brühe, nicht. Brrr ... Einziger Trost: Dieses Eis hat mit Sicherheit viel weniger Zucker als Schokolade oder Zitrone. Guten Tag

Im Urlaub soll es ja häufig zu den größten Krisen in einer Ehe kommen. Kein Wunder, zuhause hockt man ja meistens nicht 24 Stunden am Tag aufeinander und hat Zeit satt, sich kräftig auf die Nerven zu gehen. Da stellt sich dann manchem im Stillen wohl schon mal die Frage: Urlaub alleine machen oder 14 Tage lang die Zähne zusammenbeißen? Man kann die Frage natürlich auch von der praktischen Seite angehen. Kann ich meinen Partner möglicht sinnvoll einsetzen? Zum Beispiel als (männlichen) Packesel...

Was rege ich mich eigentlich über auf der Autobahn herumschleichende LKW auf, die den Verkehr blockieren? Pillepalle! Wäre ich Pilotin in Alaska, hätte ich ganz andere Probleme. Nicht nur Eis und Schnee und schlechte Sicht, nein. Da liegt dann auch schon mal eine Robbe mitten auf der Landebahn und macht ihr Mittagsschläfchen. Dumm gelaufen für die Passagiere - erklären Sie so einem Koloss mal, dass er sich vom Acker machen soll. Da hilft auch keine Lichthupe, nur Abwarten und Geduld....

Aus dem Tagebuch einer Pendlerin im Oktober 2017 - nur ein paar Beispiele: Großbaustelle auf der A43, LKW knutscht Kleinwagen in der Auffahrt - nichts geht mehr. Täglicher Dauerstau auf dem Heimweg, und dann wird noch meine Bundesstraße gesperrt - stop and go durch die ganze Stadt. Nochmal ne halbe Stunde drauf. LKW, die den Vordermann, der 80 fährt, auf der dreispurigen A2 mit rasanten 90 überholen, plus Dreier-Buskolonne, die auf der linken Spur mit 100 noch einen draufsetzt. Ich plädiere...

Einmal in der Woche, am Freitag, mache ich meinen Großeinkauf. Dann schleppt mein kleines rotes Auto einiges nach Hause. Da ich aber nur einen Teil von dem ganzen Zeug auf einen Schlag in den ersten Stock gehievt kriege, bleibt der Kram, der nicht in den Kühlschrank muss, erstmal im Kofferraum. Kann natürlich mal passieren, dass ich was übersehe. So wie den Camembert. Der lag dann zwei Tage im Auto. Und machte das, was Camemberts eben so machen: müffeln. Als ich am Montagmorgen in die Karre...

Was viele von Ihnen nicht wissen: Ich bin nicht nur Schreiberling, ich forsche auch. Am liebsten an meinen Kollegen. Neulich habe ich die Spezies "Fremd-Hypochonder" entdeckt. Der hat nicht bei jedem Pups Angst, selbst tödlich erkrankt zu sein, der macht sich Sorgen um die anderen im Team. Und hat bei jedem Nieser am Nachbarschreibtisch sofort alle möglichen angeblich hilfreichen Substanzen zur Hand. Wobei ich ja den Verdacht nicht los werde, dass das nicht Herzensgüte, sondern purer Egoismus...