Freunde der Fotosafari

Wie ich höre, hat deine Braut eine Zwillingsschwester. Stimmt. Und wie unterscheidest du die beiden? Hör mal, das ist doch nicht mein Problem!

Susi beim Arzt: Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können Sie mir da helfen, Herr Doktor ? Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erst mal eine rauchen.

Sagt der Metzger zu einem Kunden: Ihrem Dialekt nach zu urteilen, sind Sie Hesse! Darauf der Kunde: Ihren Buletten nach zu urteilen, sind Sie Bäcker!

Wenn du einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er? Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts ...

Die alte Dame wird von dem Feuerwehrmann aus ihrer brennenden Wohnung gerettet. Als er sie auf der Leiter hat, sagt er: So, jetzt beißen Sie mal die Zähne zusammen! Jammert sie: Dann müssen wir zurück! Die liegen noch im Badezimmer!"

Heute waren Trixi und ich wieder mit unseren Kameras, leider bei Regen, in Düsseldorfs Altstadt unterwegs, los ging es um 07:00h von meinen Balkon aus Und dort habe ich ein paar Eindrücke mit einfangen können und dort sind wunderschöne Fotos entstanden. Dann sind Trixi und ich einer Einladung von Vida Latina Palito gefolgt, um dort Aufnahmen mit Genehmigung vom Restaurant zu machen. Das Restaurant befindet sich auf der Bergerstraße.14 40213 Düsseldorf Ein ganz herzliches Dankeschön geht an das...

Die Häscheneltern machen sich große Sorgen, weil ihr Sohn nicht anfängt zu sprechen. Keiner kann ihnen helfen. Eines Tages beim Essen sagt das kleine Häschen: Die Möhrchen sind versalzen! Die Häschenmama jubelt: Du kannst ja sprechen! Warum hast du denn bisher nichts gesagt? Häschen: Bisher war ja auch alles in Ordnung.

Häschen kommt zum Polizeipräsidenten. Haddu heiße Spur? Polizeipräsident: Aber ja. Häschen: Muddu aufpassen daddu dich nicht verbrennst.

Ich wünsche meine Gruppenmitgliedern der Gruppen “FotoSafari:-D und Etwas zum Lachen“ und natürlich alle Lesern meiner Rubriken. Und habe euch allen ein Gedicht mit eingebracht. Wie kam der Hase an das Ei? (c) Anita Menger Die Frage stellt sich nebenbei: „Wie kam der Hase an das Ei?“ Gelegt hat er es sicher nicht. Auch einiges dagegen spricht, dass er mit Hühnern hat ´nen Deal. Doch wie passt dann der Has ins Spiel? Ein Götterbote, liest man dann war früher er, fing´s damit an? Dem Ei und ihm...

Na, Du hast Dein Auto doch sicher zu Ostern geschenkt bekommen! Nein, hab ich nicht! Wie kommst Du darauf? Na, weil deine Reifen so eiern!

Düsseldorf:-Staufenplatz Heute war ich in Begleitung von unserm neues Mitglied der FotoSafari:-D nämlich Trixi auf der Osterkirmes, man konnte es ihr ansehen das es ihr mächtig Spaß gemacht hatte, mit mir über die Kirmes zu laufen. Es war mir eine Ehre sie dort mit hin zu nehmen, und nun wünsche ich gute Unterhaltung mit meinen Impressionen. ©Jupp Becker

Heute war ich mit Trixi mal in der Innenstadt von Düsseldorf mit unseren Kameras unterwegs und haben für euch ein paar Eindrücke eingefangen: Es war mir ein Vergnügen unserem Neuzugang der FotoSafari:-D ihre neue Heimat mal zu zeigen. Ich wünsche Euch allen eine gute Unterhaltung mit meinen Impressionen. ©Jupp Becker

Hoppeln zwei Hasen nach China. Sagt der eine zum anderen: Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln.

Zwei Hennen stehen vor einem Schaufenster und betrachten die bunten Oster-Eierbecher. Da sagt die eine: Schicke Kinderwagen haben die hier!"

Der Vater klärt seinen Sohn auf. Also, du musst es endlich mal erfahren. Der Osterhase, der Weihnachtsmann, dass bin immer ich gewesen! Weiß ich doch längst, beruhigt ihn der Kleine, nur der Klapperstorch, das war Onkel Jochen!

Trifft der Osterhase den Schneemann und sagt: Möhre her, oder ich föhn dich!

Wird die Operation sehr teuer? Fragt der Patient. Der Arzt lächelt. Dieses Problem können Sie getrost Ihren Erben überlassen.

Ein Mann zu seinem Psychiater: Meine Frau hat sich die Köpfe ihrer ersten beiden Liebhaber auf die Brüste tätowieren lassen. Was soll ich tun? Im Prinzip nichts. Nur warten. Und immer dran denken, was die mit der Zeit für lange Gesichter kriegen!

Müller, mir ist bekannt, dass Ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber glauben Sie mir, eines Tages werden sie mir dankbar sein!"

Frau Huber hat Drillinge bekommen. Der 7jährige Bruder wird gefragt wie sie heißen. So wie ich Papi verstanden habe: Himmel, Arsch und Zwirn!

Kommt ein Mann zur Bank und sagt: Ich würde gerne ein kleines Unternehmen gründen. Sagt der Bankberater: Kaufen Sie einfach ein großes und warten Sie ein paar Tage!

Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer. Da kommt ein Mann und frag: Was haben sie den? Der Polizist: Mein Polizeihund ist weg gelaufen! Der Mann: Ach ... machen sie sich doch keine Sorgen der findet auch allein wieder aufs Revier! Der Polizist: Der Hund schon ... aber ich nicht!

Der Lehrer fragt Fritzchen wo denn seine Hausaufgaben seien. Fritzchen: Ich sollte doch mein Zimmer beschreiben oder? Lehrer: Ja genau. Wo sind denn nun deine Hausaufgaben? Fritzchen: Nun als ich die erste Wand vollgeschrieben hatte, kam Mami und hat mir die Stifte weggenommen!

Herr Lehrer, fragt Fritzchen den Klassenlehrer. Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat? Natürlich nicht. Das wäre ungerecht. Gut. Sagt Fritzchen. Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!