Freunde der Fotosafari

Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau bildet sich ein, sie sei ein Auto. Wie alt ist sie denn? Zweiundsechzig. Verschrotten!

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen? Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren!

Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht? Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren, und meine Bank, wie lange wir fahren.

Auch wie im jedem Jahr sind wir von der FotoSafari:-D für euch auf allen Weihnachtmärkten aktiv mit unseren Kameras unterwegs. Somit war ich gestern für euch mal mit meiner Kamera dort, um die schönsten Eindrücke einzufangen. Ich wünsche nun gute Unterhaltung mit meinen Impressionen und wünsche euch allen ein schönes Weihnachtsfest. ©Jupp Becker

Eine Europäerin ist mit einem Kannibalen verheiratet. Sie kommt mit seinen Essgewohnheiten nicht zurecht und schickt ihn deshalb zum Psychiater. Als er wieder zurück kommt fragt sie ihn: Und, wie war er? Lecker!

Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar? Der Bankräuber sagt: Geld her, oder ich schieße! Der Fußballstar hingegen: Geld her, oder ich schieße nicht!

Wie im jeden Jahr ist am Düsseldorfer Rathaus der Olivenholzschnitzer William Hodali mit seiner großen Krippe, seinen Kunstwerken wie Krippenfiguren und vieles andere was zur Krippe gehört, auf dem Weihnachtsmarkt zu sehen. Das Olivenholz kommt extra aus Bethlehem Palästina nach Deutschland und wird vom Künstler liebevoll bearbeitet. Er wird dort immer von seiner Frau Ingrid begleitet. Für mich ist es der schönste Stand auf den Weihnachtsmarkt überhaupt, sogar wir von der FotoSafari:-D haben...

Sitzt ein kleines Mädchen in der Badewanne: Mami, wo ist denn der Waschlappen? Mami: Der ist nur schnell Zigaretten holen!

Ein Papa resümiert: Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

Gespräch zwischen Tochter und Mutter: Mutti, können Engel fliegen? Ja, meine Kleine, Engel können fliegen! Aber Susi kann doch nicht fliegen? Nein, Susi ist doch unser Hausmädchen! Aber Papa sagt zu ihr, sie sei ein süßer Engel! Dann fliegt sie!

Ich möchte dich jetzt aufklären, sagt die Mutter zu ihrer 16jährigen Tochter, "denn in sieben Monaten bekommst du ein Schwesterchen. Nich nötig Mami, in sechs Monaten wirst du Omi.

Obwohl es in der Ehe andauernd Streit gibt, fragt der Mann seine Frau, was sie sich von ihm zu Weihnachten wünscht? Die Scheidung!, antwortet sie ohne zu zögern. Darauf der Gatte: Soviel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!

Fragt Klein Fritzchen seinen Vater: Du, Papi, wie kommt es eigentlich, dass der liebe Gott die Welt in sieben Tagen erschaffen hat? Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Beamte und Handwerker angewiesen!

Beim Arbeitsamt fragt eine Beraterin einen Mann: Können Sie mir sagen, wie viele Arbeitsstellen Sie im letzten Jahr gehabt haben? 5. Antwortet der Mann. Ach so, Sie sind Gelegenheitsarbeiter? Nein, Fußballtrainer!

Fragt Karina ihre Mutter: Mami, wie viele Jahre bist du schon mit Papi verheiratet? Zehn Jahre, mein Liebes! Und wie viele Jahre musst du noch?

Sag mal Papa, kannst du deinen Namen ganz schnell schreiben? Aber sicher, Stephanie. Und kannst du das auch mit geschlossenen Augen? Natürlich! Dann schließe jetzt bitte deine Augen und unterschreibe ganz schnell mein Zeugnis.

Soeben wurde die Aufstellung der Griechen für das Freundschaftsspiel gegen Deutschland bekannt gegeben: Tor: Krisos Abwehr: Insolvenzos – Kreditos – Bankrottos Mittelfeld: Nixeuros – Ruinos – Pleitos – Blankos Sturm: Geldwegopolus – Noliquidos – Fiaskos Trainer: Angelos Merkelos Die griechischen Fans sind bereits aus dem Häuschen.

Eine Bühne ist überall und wer die Augen offen hält kann Zuschauer sein. Auf dem Benrather Schlossteich war dieser Schwan der Akteur und beeindruckte (mich) mit ebenso grazilem wie kraftvollem "Tanz".

Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt. Was wollte denn der Taubstumme?, fragt ein Klient. Der Taubstumme wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten ...

Bernhard spielt mit einem Pfarrer eine Runde Golf. Am 7. Abschlag, einem Par 3 fragt der Pfarrer: Welchen Schläger nimmst Du hier, mein Sohn? Eisen 8. Und Sie? Ein leichtes Eisen 7 und gleichzeitig bete ich zu Gott Bernhard schlägt und trifft das Grün. Der Pfarrer toppt den Schlag und der Ball fliegt weit über das Grün. Bernhard: Bei uns in der Kirche lassen wir den Kopf unten, wenn wir beten

Im Grammatikunterricht versucht die Lehrerin den Schülern durch Beispiele die Zeiten zu erläutern. Lehrerin: Wenn ich sage ich bin schön, welche Zeit ist das? Ein vorwitziger Schüler antwortet: Vergangenheit!

Die Laubbaum - Mistel. Wer mehr Wissen möchte.. http://www.pch.ch/Adventskalender/1802MistelzweigBrauchtum.htm

Ein Österreicher streut im Winter Mist auf den gefrorenen Bodensee. Da kommt ein Schweizer und sagt: Ha, du bist schlau, im Frühling taut's und der Mist versinkt im See! Darauf der Österreicher: Sei leise. Gleich kommt der Piefke. Der will den Acker kaufen!

Auch wie im jedem Jahr sind wir von der FotoSafari:-D für euch auf allen Weihnachtmärkten aktiv mit unseren Kameras unterwegs. Somit heute war ich für euch mal mit meiner Kamera dort, um die schönsten Eindrücke einzufangen. Ich wünsche nun gute Unterhaltung mit meinen Impressionen und wünsche euch allen ein schönes 3.Adventssonntag. ©Jupp Becker