Freunde der Fotosafari

Eine Dame zum blinden Bettler an der Ecke: Hier, guter Mann, sind fünfzig Cent. Moment mal, das sind nur zehn Cent! Ja hallo, können Sie denn sehen ...? Entschuldigen Sie, ich stehe hier nur als Vertreter. Der Blinde ist ins Kino gegangen.

Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle. Häschen: Bitte volltanken! Tankwart: Du hascht wohl a Schräuble locker!? Häschen: Kanndu au gleich festmachen!

Hallo liebe Freunde hier im Lk, ich war wieder einmal mit meiner Kamera auf Achse und habe eine Fahrt mit dem Wheel of Vision gemacht. Hier sind ein paar Infos darüber. Das Riesenrad Düsseldorf “Wheel of Vision” wird nach dem großen Erfolg im letzten Jahr auch in diesem Herbst/Winter wieder die Rheinufer-Silhouette bereichern. Seit dem 24. Oktober dreht sich das 55 Meter hohe Riesenrad erneut drei Monate lang am Rheinufer auf dem Burgplatz zwischen Schlossturm und Rathaus. Nach dem letzten...

Brief des Lehrers an die Eltern: Ihr Sohn schwatzt im Unterricht zu viel. Bitte mit Unterschrift zurück. Antwort des Vaters: Sie sollten erst mal seine Mutter hören. Gezeichnet: Huber.

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind. Pilot: Macht nichts. Die klatschen eh immer.

Kommt eine Frau zum Optiker und fragt den Verkäufer: Haben sie eine Brille, die zu meinem Gesicht passt? Antwortet der Optiker: Ja, auf der Kundentoilette ...

Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht. Fragt ihn ein Freund: Was ist denn los mit dir? Ich mache mir Sorgen um meine Frau. Was hat sie denn? Das Auto.

Fragt der Arzt den Patienten mit starkem Husten: Rauchen sie etwa? Nein wieso!? Schade sonst hätte ich es ihnen verbieten können!

Hallo meine lieben Freunde vom Lokalkompass. Heute möchte ich euch mal etwas vom Fuhrpark der Rheinbahn AG präsentieren. Ich wünsche nun gute Unterhaltung mit meinen Impressionen. GlG.euer Jupp ©Archiv:Jupp Becker

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich bei einem Getränk. Amerikaner: Ich habe 4 Söhne, noch einen und ich habe eine Basketballmannschaft! Deutscher: Ich habe 10 Söhne, noch einen und ich habe ne Fußballmannschaft! Araber: Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich habe einen Golfplatz!

Hier, sagt die Stewardeß zu einem Fluggast, nehmen Sie den Kaugummi, er hilft gegen das unangenehme Sausen und Dröhnen im Ohr. Als das Flugzeug gelandet ist, kommt der Fluggast zur Stewardeß und meint: Können Sie mir bitte sagen, wie ich den Kaugummi jetzt aus dem Ohr bekommen soll?

Ein Amerikaner, ein Chinese und ein Pole sind auf einer einsamen Insel gestrandet. Auf einmal springt der Amerikaner auf, zieht sich aus, ruft: Auf nach Amerika! und schwimmt los. Fünf Minuten später zieht sich der Chinese aus, ruft: Auf nach China! und schwimmt los. Als sich der Pole vergewissert hat, dass keiner hinsieht, nimmt er alle Sachen und ruft: Auf zum Flohmarkt!

Ein Fallschirmspringerschüler soll zum ersten Mal springen. Sein Lehrer weist ihn in den technischen Ablauf ein: Also, zuerst ziehst Du an dieser Leine. Wenn das nicht klappt, dann ziehst Du an dieser Leine. Danach öffnet sich der Fallschirm und Du schwebst sacht zu Boden. Unten wartet dann der Wagen, der bringt Dich dann zum Flugplatz zurück. Alles klar !, sagt der Schüler. Das Flugzeug hebt ab. Der Schüler springt aus luftiger Höhe. Er zieht an der ersten Leine - nichts passiert. Dann zieht...

.bestaunen zur Zeit,die Bürger in D,dorf - Benrath! Keine Weide,keine Pappel so wie gewünscht,sondern eine Palme!

Zwei Brüder, Mike und Julian, sprechen vor dem Zubettgehen ihre Gebete. Am nächsten Tag hat Mike Geburtstag, und er schreit ganz laut: Gott, bitte bring mir ein neues Fahrrad und eine Eisenbahn und ein ferngesteuertes Auto. Julian dreht sich zu Mike um und sagt: Warum schreist du so? Gott ist nicht schwerhörig! Nein, erwidert Mike, nein aber Oma!

Herr Direktor, warum stellen Sie in Ihrer Firma immer nur verheiratete Männer ein? Ach, wissen Sie, die reagieren nicht so empfindlich, wenn man sie mal anbrüllt!

Was ist denn heute mit Ihrem Kater los, fragt der Gartenbesitzer seinen Nachbarn. Der flitzt ja wie ein Verrückter durch sämtliche Gärten. Ja, sagt er, den hab' ich gestern kastrieren lassen und nun sagt er alle Verabredungen ab.

Chemielehrer: Was ist flüssiger als Wasser? Fritzchen: Hausaufgaben, die sind überflüssig!

Was hat Windows mit U-Booten gemeinsam? Kaum macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an

Anton will einen Brief an Monika schreiben. Kommt seine Mutter ins Zimmer. Na, Anton, was tust du denn da? Ich schreibe einen Brief an Monika! Aber Anton, du kannst doch gar nicht schreiben. Macht nichts, Monika kann nicht lesen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen? Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren!

Frau Müller zu dem jungen Mann: Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt? Der junge Mann: Ich wußte nicht, dass Sie mich auch lieben!

Der Besucher betritt das Büro des Betriebes und sagt: Kann ich den Chef sprechen? Leider nicht, erwidert die Sekretärin. Er musste auf's Gericht. Und wann wird er wiederkommen? Der Prokurist meint, so in ein bis zwei Jahren.

Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren. Hier in diese Säure werfe ich ein Geldstück. Wird es sich auflösen? Nein, rufen die Schüler einstimmig. Sehr gut! Und warum nicht? Weil sie es dann nicht hineinwerfen würden.