Freunde der Fotosafari

Häschen kommt in die Universität und fragt einen Studenten. Haddu aufgepasst? Ja natürlich. Haddu Kinder? Ja, drei. Haddu doch nicht aufgepasst.

Musterung beim Bund. Na was sind Sie denn? Ich bin Komiker Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können! Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus: Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt...

Lehrerin: Weißt du wer Jeanne d’Arc ist? Schülerin: Nein ... Lehrerin: Dann solltest du besser in der Stunde aufpassen! Schülerin: Wissen Sie wer Lisa ist? Lehrerin: Nein ...? Schülerin: Dann sollten Sie besser auf Ihren Mann aufpassen.

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden Herahngerufen. Hey, Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie? Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen...

Im Hörsaal sind drei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: Nur für Dozenten! Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: Aber auch für Mäntel geeignet!

Der Briefträger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm rausrudern muss: Post für dich, Jan. Sei bloß vorsichtig. Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung.

Häschen geht in einen Schallplattenladen. Es fragt den Verkäufer: Hattu Platten? Sagt der Verkäufer Ja. Sagt Häschen: Muttu aufpumpen.

Angeklagter, warum haben sie das Flugzeug gestohlen? Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter. Sie hätten doch den Ballon nehmen können! Für den habe ich doch keinen Führerschein!

Häschen zum Imker: Haddu Bienenstich? Imker: Ja, leider. Häschen: Muddu verkaufen. Schmeckt lecker.

Wie viel wollen sie denn einzahlen? Fragt der Kassier. Flüstert der Mann: Zehn Millionen. Sie können ruhig lauter sprechen, sagt der Bankangestellte. In der Schweiz ist Armut keine Schande.

Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt. Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro. Nach 20 Jahren kommen alle 3 wieder raus. Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat 'ne Zigarette im Mund und fragt: Hat mal einer Feuer, eyh?

Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben: Du Papa. Was ist das für ein Satz: Es ist kein Bier im Haus? Stöhnt der Vater auf: Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!

Schwiegermutter, wie lange bleibst du? Bis ich euch auf die Nerven falle. Was, nur so kurz.

Prüfend schaut der Bankdirektor den Bewerber an: Für diesen Job brauche ich einen redegewandten Menschen. Dann bin ich genau der Richtige für Sie, meint der Kandidat, denn erst gestern habe ich mir bei meinem Gerichtsvollzieher Geld geliehen!

Heute war ich mal im Namen der FotoSafari:-D für euch auf Frühlingstour, es gab einiges zu entdecken. Ihr glaubt es nicht was ich so alles vor meiner Linse bekommen habe. Ich wünsche nun gute Unterhaltung mit meinen Impressionen ©GlG.Jupp

Ehefrau: Heinz, Du könntest wirklich mal den Keller aufräumen! Ehemann: Aber natürlich, das werde ich machen! Er geht in den Keller und kommt nach kurzer Zeit wieder zurück. Sie: Was ist denn los? Er: Ich habe den Korkenzieher vergessen!

Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich sagt er melancholisch: Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen! Seine Gattin lächelt: Oh, du Schmeichler!

Na Gabi, wie bist du denn mit deiner neuen Eroberung zufrieden? Oh, ganz gut. Zuerst schenkte er mir einen Brillantring, dann eine Eigentumswohnung und jetzt will er mich auch noch heiraten. Du Ärmste, jetzt fängt der Kerl an zu sparen.

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist? Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen!

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!

Auf der Party vermisst die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. Sofort stehst du auf! ruft sie entrüstet. Nein, antwortet die Kleine trotzig, ich war zuerst da, Mama!

Tinas Vater ärgert sich: Das ist ja wie verhext! Ich hab schon wieder keine einzige Zahl im Lotto richtig! Tröstet ihn Tina: Mach dir nichts draus! Mir ging's bei der Mathearbeit genauso!

Ein Privatdetektiv berichtet seiner Klientin über seine nächtliche Observation: Ich habe Ihren Mann beschattet. Die Bilder dokumentieren, dass er sich in drei Bars, einem Stundenhotel und den Rest der Nacht vor einer Junggesellenwohnung aufgehalten hat. Schockiert fragt die Klientin: Und was hat er dort getan? Der Detektiv: Er hat Sie beschattet, gnädige Frau...

Ich gebe Dir einen guten Rat, sagt die Mutter zu ihrer Tochter. Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!