Fotosafari -D

Der Kellner: Tut mir leid, mein Herr, aber dieser Tisch ist reserviert. Der Gast: Gut, dann stellen Sie ihn weg, und bringen Sie mir einen anderen!

Ein Mann betritt eine Tierhandlung und fragt: Wie viel kostet der Hund dort? Verkäuferin: 100 Euro. Mann: Wie wäre es mit der Hälfte? Verkäuferin: Tut mir Leid, wir verkaufen nur ganze Hunde.

Der Malermeister im Arbeitsamt: Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich? Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen. Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen. Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht. Darauf der Malermeister: Kommt nicht in Frage,...

Ich wünsche euch allen frohe Feiertage und bedanke mich für die grüße.

Gespräch zwischen Tochter und Mutter: Mutti, können Engel fliegen? Ja, meine Kleine, Engel können fliegen! Aber Susi kann doch nicht fliegen? Nein, Susi ist doch unser Hausmädchen! Aber Papa sagt zu ihr, sie sei ein süßer Engel! Dann fliegt sie!

Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein. Fragt der Kartoffelsalat: Wer bist denn du? Sagt der Schnaps: " Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert! Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat: Wer bist denn du? Sagt der Schnaps: Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert! Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Kartoffelsalat: Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt mal an!

Wie im jeden Jahr fand im Rather Familienzentrum das Weihnachtsfest statt. Es gab neben Geflügel, Kartoffel-, Gurken- und Krautsalat noch leckeres an Süsses, ob es der Weckmann war oder das Weihnachtsgebäck. Höhepunkt war der Besuch des Nikolaus, der den Besuchern mit kleinen Gaben und Geschenken überrascht hat. Ich wünsche euch allen gute Unterhaltung mit meinen Impressionen. ©Jupp Becker

Gedanken des Weihnachtsmannes, als er die verführerische, leicht bekleidete junge Frau auf dem Sofa sieht: Tue ich's, komme ich nicht wieder zurück in den Himmel. Tue ich's nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin...

Warum hat der Weihnachtsmann eigentlich keine Kinder? Antwort: Weil er immer nur durch den Kamin kommt.

Krippenspiel in der Kirche. Der kleine Klaus geht zur Krippe, nimmt das Jesuskind aus dem Stroh und sagt zu ihm: So, wenn ich dieses Mal zu Weihnachten keinen Play Station kriege, dann wirst Du Deine Eltern nie wieder sehen!

Jetzt ist es (fast) soweit: - Wir haben die Weihnachtsmärkte im Frühjahrs-Outfit genossen - Die Einkäufe sind (hoffentlich) erledigt - Warten auf das Christkind: In den Kirchen werden die Krippen aufgestellt - Und auch zu Hause ist es weihnachtlich Ich wünsche allen Lesern und besonders den vielen netten Menschen, mit denen ich in diesem Jahr im LK oder auch persönlich Kontakt hatte, ein schönes Weihnachtsfest!

Ein freundlicher Passant ruft Anton hinterher: Hallo! Sie haben die Scheibenwischer angelassen. Schon gut. Die lasse ich immer an, damit mir die Polizei keinen Strafzettel dranklemmen kann.

Heute war ich mal wieder mit meiner Kamera für euch auf dem Weihnachtsmarkt hier in Düsseldorf unterwegs. Ich habe viele neue, schöne Dinge entdeckt. Schaut euch mal meine Impressionen an. Ich wünsche euch allen im Namen der FotoSafari:-D ein besinnliches schönes Weihnachtsfest. ©GlG.Jupp

Fragt der Lehrer seine Schüler: Wer kennt die Weinsorte, die am Fuße des Vesuvs wächst? Da ruft ein Schüler: Glühwein!

Die Studentin zu ihrem Vermieter: Ich brauche noch zwölf Schlüssel zu meinem Appartement. Darauf der Vermieter: Soll ich nicht besser gleich eine Drehtür einbauen lassen?

Ich traue meinem Mann nicht mehr, weil er so viel liest. Wieso, was liest er denn? Heiratsanzeigen!

Da träumte ich von leckeren Pfannekuchen, süßen Mandeln und betörendem Licht. Da träumte ich von beschwingten Liedern und anheimelnder Stimmung. Doch als ich mühsam am Platz ankam, ja da war meine Enttäuschung groß. Nun, wenn es schon kein Essen gab, dann wollte ich wenigstens die übrig gebliebenen Teile des Weihnachtsmarktes fotografieren. Darüber hinaus entzückten mich ja noch genügend Sterne, genügend Lichter, genügend Dinge, die mich dann erfreuten. Doch professionell war ich nicht...

Ein Fußballspieler wurde vom Tierschutzverein angezeigt. Er stand 90 Minuten lang auf demselben Regenwurm.

Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizeibeamter. Kleiner Junge: Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist? Der Polizeibeamte schaut nach: Ne, meinen Hab ich verloren.

Ein Mann setzt sich in einem Restaurant nieder und fragt den Ober: Was soll denn die Toilettenpapierrolle neben dem Besteck? Der Ober antwortet: Für die einen ist es Toilettenpapier - für die anderen die längste Serviette der Welt!

Scheinheilig ist, wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und zu Weihnachten singt: Ihr Kinderlein kommet...

Telefonat: Ist dort die Alkoholiker-Beratung? Ja, haben Sie irgendwelche Sorgen? Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle macht!

Josef und Maria sind auf Herbergssuche. Leicht genervt klopft Josef an die 19 Tür. Der Wirt öffnet, es entsteht folgender Dialog: Josef: Habt Ihr Quartier für mich und meine Frau? Wirt: Nein, alles ausgebucht Josef: Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger Wirt: Da kann ich doch nichts für... Josef: Ich doch auch nicht!

Der alte Chefarzt stellt der jungen, hübschen Assistenzärztin nach. Was muss ich Ihnen geben, damit Sie mich küssen? Chloroform.