Fotosafari -D

Der Lehrer fragt die Schüler: Was ist die erotischste Zahl die ihr kennt? 218593 ruft Fritzchen. Wie kommst du denn darauf? Fragt der Lehrer. Ganz einfach, meint Fritzchen: Wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, merken sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!

Was machen Ostfriesen wenn sie einen Eimer heißes Wasser übrig haben? Einfrieren, heißes Wasser kann man immer gebrauchen.

wer erinnert sich noch? der Karnevalszug wurde 1990 abgesagt, wegen Sturmwarnung und schlechtem wetter. immer schade für die vielen leute, die lange daran gearbeitet haben, ein bestimmtes Motto umzusetzen. 1990 wurde der Karneval dann im mai nachgeholt. auch in diesem jahr verschonte uns der sturm nicht. heute fand er dafür bei schönstem frühlingswetter statt. auch viele Kölner kamen zum feiern. Düsseldorf und köln, das ist ja so ein Thema für sich. helau aus Düsseldorf und einen schönen...

Düsseldorf - scharf wie mostert, heißt das diesjährige karnevalsmotto. hier möchte ich euch gerne den Wagenbauer Jaques tilly vorstellen, der mit viel engagment die düssedorfer karnevalszüge jahr für jahr gestaltet. wie der WDR.de am 13.3.2016 in der Sendung über den Karneval vor ort berichtete, ist"der Wagenbauer Jaques tilly ist schon jahrelang dabei, die karnevalswagen zu gestalten und erbauen. jedes jahr im mai bekommt er das neue Motto präsentiert. dann geht es auch schon los, aber erst...

das diesjährige Motto des karnevalszugs 2016 "Düsseldorf - scharf wie mostert" viele Kölner sind nun in Düsseldorf dabei. ob es nun helaaf heißt, das steht noch in den Sternen. da der Rosenmontagszug wegen des schlechten wetters in Düsseldorf abgesagt werden mußte, wird er am heutigen tag nachgeholt. 1990 erfolgte schon mal eine Verschiebung auf den mai. das war die längste zeit der 5. Jahreszeit - Karneval. habe für euch eine Collage erstellt. dort seht ihr den Wagenbauer jacques tilly. er mit...

Sagt der Arzt zu seinem Privatpatienten, der mit 3 Promille frisch vom Karneval eingeliefert wurde, nach dessen Untersuchung: Also gut, nun testen wir mal Ihre Reflexe. Bitte schön, hier Ihre Rechnung!

Fragt ein Polizist einen Autofahrer: Fahren Sie mit Alkohol? Darauf der Autofahrer: Niemals, ich fahre immer mit Super Bleifrei!

Sagt der Geisterfahrer zum Polizisten: Was heißt hier bitte falsche Richtung? Woher wollen Sie denn wissen, wo ich hin will?

Frühling. Die ersten Regenwürmer kriechen verliebt ans Tageslicht und singen: "Chanson, d'amour…" Kommt ein Rasenmäher: "Ratatatata…"

Was sagt der Papa, der bei der Polizei tätig ist, seinem Kind beim Füttern? Aufmachen! Polizei!

Wirt zum Kellner: Hat das Paar an Tisch eins schon bestellt? Nein, sie zählt immer noch die Kalorien und er das Geld!

Die Stadt Husum war der Ideengeber für das "Blaue Band in Düsseldorf". Im Husumer Schlosspark begrüßt ein leuchtender Krokusteppich den Frühling. Seitdem PRO DÜSSELDORF die Idee übernommen hatte, blühen 7,5 Millionen Krokusse in jedem Frühling am Rhein und es werden von Jahr zu Jahr immer mehr. Ob die Frühlingsboten auch noch nach dem kommenden Sonntag blau und lila strahlen, das sei mal dahin gestellt denn, "D'r Zoch kütt "– diesmal mit Verspätung und hoffentlich rollt er nicht über das blaue...

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: Vati, Lebensende mit drei Buchstaben? Vater: Ehe

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. Ich heile durch Handauflegen verkündet er. Der Ire sogleich Hier ist mein Tennisarm. Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? Super, sagt der Ire, der Schmerz ist weg Kommt der Däne zu Jesus Mach' mal meinen Nacken wieder ganz. Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um. Darauf antwortet der Deutsche: Fass mich ja nicht an, ich bin...

Ein Lehrer fragt seinen Schüler: Wie bezeichnet man einen Mann, der nicht verheiratet ist? Schüler: Ledig. Lehrer: Und wie bezeichnet man einem Mann, der verheiratet ist? Schüler: Erledigt!

Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt: Ich hätte gerne 300 Gramm von der groben Fetten. Tut mir leid, unsere Auszubildende ist heute in der Berufsschule.

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nichts Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau bildet sich ein, sie sei ein Auto. Wie alt ist sie denn? Zweiundsechzig. Verschrotten!

Mitten in der Altstadt Er liegt unauffällig zwischen Grabbeplatz und Ratinger Straße, ist nach dem großen Maler Paul Klee benannt, der Anfang der 1930er Jahre an der Düsseldorfer Kunstakademie lehrte, bis er von den Nationalsozialisten entlassen wurde und ... wartet mit einigen Überraschungen auf: Kunstwerke, ein Stück Stadtmauer von 1384 und sogar ein Miniwäldchen aus weißen Himalaya-Birken. Der Platz hinter dem Eingang zur Kunstsammlung K 20 wurde zur Neueröffnung des Museums 2012...

Die letzten Worte eines Fischzüchters: Ach, die Piranhas sind völlig harmlos. Passen Sie auf, ich zeig es Ihnen.

erst hatten wir einen frühlingswinter, nun haben wir den winterfrühling. so darf es auf gar keinen fall weitergehen. werde mal mein Zepter schwingen und mit Gott das nächste interview führen, denn in diesem Monat habe ich das sagen. der da oben weiß davon noch nichts. war heute morgen nur mit nachthemd, ohne strümpfe und schuhe, also barfuß im Schnee unterwegs, um euch diese Fotos zu schiessen. alle Fotos sind im regierungsgarten und -Balkon entstanden, also at home. habe keine mühe gescheut,...

Zwei Börsianer unterhalten sich. Fragt der eine: Hast Du Devisen? Nur eine: Seid nett zueinander!

Lauschen Uwe und Rudi die Laudatio zur Ausstellungseröffnung von ScHwArZwEiSsBuNt , klasse gemacht lieber Uwe und Rudi. ©Jupp Becker

Herr Doktor – es ist schlimm! Ich kann gar nichts mehr sehen, ich brauche dringend eine neue Brille! Ja, eine neue Brille brauchen Sie in jedem Fall. Das hier ist übrigens die Metzgerei!