etwas zum lachen

Ein junger Mann sagt im Gespräch mit einem älteren Herren: "Das Erste, was ich tun werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken!" Darauf der ältere Herr: "Ihre Idee gefällt mir! Haben sie nicht Lust, eine meiner Töchter zu heiraten?"

"Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!" "Ach, die wollen sie doch nur aufziehen."

Die Fluggäste sehen, dass der rechte Flügel des Flugzeugs Feuer gefangen hat. Nach einer kleinen Weile fängt auch der linke Flügel an zu brennen. Der Pilot kommt aus seiner Kabine, den Fallschirm umgeschnallt : "Kein Grund zur Aufregung, sagt er beschwichtigend, ich hole nur schnell Hilfe."

Häschen kommt in den Gemüseladen und fragt den Verkäufer: "Haddu Fliegenpilze?“ Der Gemüsehändler: "Fliegenpilze? Nein!“ Am nächsten Morgen steht das Häschen wieder da: "Haddu Fliegenpilze?“ Der Gemüseverkäufer "Nein, auch heute haben wir keine Fliegenpilze!“ Am nächsten Morgen steht doch wieder das Häschen da: "Haddu Fliegenpilze?“ "Ja, heute gibt es Fliegenpilze, frisch aus dem Wald!“ "Muddu wegwerfen, die sind giftig!“

Erklärt der Lehrer: "Wörter die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?" Fritzchen meldet sich und sagt: "Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!"

Häschen kommt in ein Fitnessstudio und fragt einen Sportler: "Haddu Deo?“ Der Sportler: "Klaro habe ich Deo.“ Das Häschen: "Muddu anwenden!“

Sie sind doch hoffentlich keine Plaudertasche? " Fragt der Chef seine neue Sekretärin". "Aber nein. Sehen Sie hier, mein Sparbuch: 20000 Euro - alles Schweigegelder!"

Häschen ruft beim Metzger an: "Haddu Eisbein?“ "Klar habe ich Eisbein,“ sagt der Metzger. "Haddu auch Schweinsohren?“ – "Na, die habe ich auch.“ "Muddu aba komisch aussehen!“

Nach seinem Ableben klopft Honecker bei Petrus an die Tür. Dieser sieht nach und fragt: "Du hast Dich wohl verlaufen? Ab in die Hölle!" Ein halbes Jahr später klopfen zwei Teufelchen bei Petrus an. Petrus: "Ihr seid ganz falsch hier!" Die Teufelchen: "Nein, wir sind die ersten Flüchtlinge ..."

Häschen kommt ins Rathaus und fragt den Beamten: "Haddu Vollmacht?“ Der Beamte: "Ja sicher habe ich Vollmacht.“ "Muddu Windeln wechseln!“

Häschen kommt in ein Schallplattengeschäft und fragt den Verkäufer: "Haddu Platten?“ Der Verkäufer: "Klar habe ich Platten.“ Darauf das Häschen: "Muddu aufpumpen!“

"Wie viel kostet es, meiner Nase eine neue Form zu geben?", fragt ein Patient den Chirugen. "2000 Euro". "Geht das nicht etwas billiger?" "Aber ja, Sie können gegen einen Laternenmast laufen!"

Der Pfarrer zu dem jungen Mädchen nach der Beichte: "Du hast ein großes Unrecht getan, Deine Unschuld für zwanzig Euro herzugeben." Flüstert das Mädchen: "Ich weiß, einen Tag später hätte ich hundert Euro mehr bekommen!"

Häschen kommt in die Bäckerei und fragt den Bäcker: "Haddu Uhren?“ Der Bäcker: „Nee, das ist hier eine Bäckerei. “ Am nächsten Morgen steht wieder das Häschen da: "Haddu Uhren?“ Der Bäcker: "Uhren? Wir haben keine Uhren – das ist hier eine Bäckerei!“ Am dritten Tag das gleiche Spiel: "Haddu Uhren?“ Der Bäcker: "Ja, seit heute habe ich auch Uhren.“ – "Wie spät isset?“

Irgendwann hat der Apotheker es satt, sich immer von dem Häschen ärgern zu lassen. "Weißt du was Häschen, ich bin diese Geschichte mit den Möhrchen so leid, du kannst meine Apotheke haben.“ Am nächsten Morgen komm der Apotheker grinsend in die Apotheke: "Haddu Möhrchen?“ Der Hase: „Klar habe ich Möhrchen – haddu Rezept?“

Ein Bankier sitzt in seinem Arbeitszimmer. Sein jüngster Sohn kommt rein: "Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will Sie 2000 Euro haben!" Der Vater seufzt und stellt einen Scheck aus. Kurze Zeit später kommt der ältere Sohn: "Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will sie 3000 Euro haben!" Der Vater seufzt und stellt schweren Herzens einen Scheck aus. Kurze Zeit später kommt seine Tochter zu ihm. "Papa," schluchzt sie, " ich bin schwanger!" Er:...

"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!" "Das habe ich schon versucht - Jetzt sind die Gurken 40 cm lang."

Häschen kommt in die Bank zum Kassierer. "Haddu 100-Euroscheine?" "Ja." "Haddu 200-Euroscheine?" "Ja." Haddu 500-Euroscheine?" "Ja." "Hände hoch Überfall!"

Ein Junge kommt zum Geigenunterricht. Er macht seinen Geigenkoffer auf, in dem ein Maschinengewehr liegt. Meint der Junge: "Scheiße - jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Bank!"

Die 18jährige Gabriela hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. "Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter. "Ja, das finde ich auch, Mama!" Lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben."

Häschen im Gemüseladen: "Haddu Granatäpfel?" "Ja." "Muddu unbedingt entschärfen!"

Ein Mann kommt zur Musterung. "Wo wollen sie denn hin?" fragt der General. "Zur Marine." "Können sie schwimmen?" "Nein wieso? Haben sie denn keine Schiffe?"

Der Richter zum Angeklagten: "Bekennen Sie sich schuldig?" "Das kann ich zur Zeit noch nicht sagen, muss erst mal hören, was die Zeugen alles wissen."

Kommt ein Mann in ein Lokal, gibt ein großes Trinkgeld und sagt: "Jetzt müssen Sie mir aber was ganz Gutes empfehlen!" Kellner: "Am besten gehen Sie in ein anderes Lokal!"