etwas zum lachen

Im Trainingslager ist eingebrochen worden. Der Kommissar fragt einen 100-Meter-Läufer: Haben Sie denn nicht versucht, den Kerl einzuholen? Oh ja," sagt der Läufer. Ich überholte ihn sogar und blieb in Führung, aber als ich mich umdrehte, war er weg!

Fragt die Tochter ihre Eltern: "Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet?" "Siehst du, Hans Peter", sagt die Mama, "nicht mal das Kind versteht es."

Paul, kannst du mir sagen, warum die Mädchen beim Küssen eigentlich immer die Augen schließen? "Tja, Thomas, wirf doch mal einen Blick in den Spiegel"

Die schottische Familie isst im Restaurant. Der Familienvater zum Kellner: "Die Fleischreste, die übrig geblieben sind, packen Sie sie mir bitte ein, die nehmen wir für den Hund mit." Jubeln die Kinder: "Toll, Vati kauft uns einen Hund!"

Brief des Lehrers an die Eltern: "Ihr Sohn schwatzt im Unterricht zu viel. Bitte mit Unterschrift zurück." Antwort des Vaters: "Sie sollten erst mal seine Mutter hören. Gezeichnet: Huber."

Der Patient, der eben von Ihnen behandelt wurde, ist am Eingang gestorben. Was soll ich tun? "Drehen Sie die Leiche um, damit es aussieht, als wäre er beim Eintreten umgefallen."

Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts muss jeder Schüler einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen darf. Ein Junge sagt zum Lehrer, als er ihm den Schein gibt: "Meine Mama hat gesagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten gibt!"

Was ist ein Keks unterm Baum? Ein schattiges Plätzchen!

Meister, wie steht es mit meinem Auto?" "Sagen wir es einmal so: Wenn ihr Auto ein Pferd wäre, müßten wir es erschießen!"

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei. "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!" "Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!" "Oh Gott, und ich habs gegessen!"

Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein.

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber auch für Mäntel geeignet!"

Kommt ein verstorbener Pastor vor die Himmelstüre und muss warten. Kommt ein verstorbener Busfahrer und wird sofort eingelassen. Beklagt sich der Pastor: "Warum muss ich warten? Ich bin doch vom Fach!" Antwortet Petrus: Wenn du gepredigt hast, haben alle Leute geschlafen. "Wenn der Busfahrer Bus gefahren ist, haben sie alle gebetet!"

Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: "Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben?" "Hä? Was ... wie ... warum denn?" "Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen ..."

Ungläubig schüttelt der Richter den Kopf: "Sie wollen allen ernstes behaupten, man hätte Sie zu dieser Straftat gezwungen?" Antwortet der Angeklagte: "Ja Herr Richter, meine Frau hat mir vor einiger Zeit versprochen, wenn ich ins Gefängnis komme, lässt sie sich scheiden!"

Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Mercedesfahrer hängen am Lügendetektor. Mercedesfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto." "Piep!" BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto." "Piep!" Mantafahrer: "Ich denke ..." "Piep! Piep! Piep!"

Der Rechtsanwalt unterhält sich mit dem Mandanten. "Haben Sie dem Schuldner Ihre Rechnung vorgelegt?" "Aber ja, er meinte, ich solle mich damit zum Teufel scheren." "Aha, und was taten Sie dann?" "Ich kam natürlich eiligst zu Ihnen, lieber Herr Anwalt!"

Fritzchen, wie kommt es, dass deine Hausaufgaben plötzlich alle richtig sind?" "Mein Vater ist verreist, Herr Lehrer!"

"Und ihr Fachgebiet ist Fußball?", fragt der Showmaster. "Ja", antwortet der Kandidat. "Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"

Der Dachdeckermeister, sein Geselle und der Lehrling arbeiten ganz oben auf dem Kirchturm am Dach. Plötzlich rutscht der Meister ab, fällt und verschwindet nach unten. Der Lehrling ruft ihm nach: "Sie können gleich unten bleiben, Meister, es ist eh gleich Mittagspause!" Darauf schnauzt ihn der Geselle an: "Idiot, das sieht er doch selbst, wenn er an der Turmuhr vorbeikommt!"

Kommt ein Reh zum Arzt und sagt: "Herr Doktor sie müssen mir helfen, ich habe Haarausfall." Sagt der Arzt: "Da sind sie bei mir falsch. Sie müssen in eine Rehaklinik!"

"Herr Doktor, ich rede im Schlaf." "Ist denn das so schlimm?" "Ja, das ganze Büro lacht schon darüber!"

Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling: "Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Chefin."

Zwei Babys im Krankenhaus unterhalten sich: "Ich bin ein Junge!" "Das glaube ich dir nicht!" "Warte bis die Schwester raus ist, dann zeige ich es dir!" Kaum ist die Schwester raus zieht es die Bettdecke weg, hebt das Beinchen und sagt: "Guck! Blaue Söckchen!"