etwas zum lachen

Der Dachdeckermeister, sein Geselle und der Lehrling arbeiten ganz oben auf dem Kirchturm am Dach. Plötzlich rutscht der Meister ab, fällt und verschwindet nach unten. Der Lehrling ruft ihm nach: "Sie können gleich unten bleiben, Meister, es ist eh gleich Mittagspause!" Darauf schnauzt ihn der Geselle an: "Idiot, das sieht er doch selbst, wenn er an der Turmuhr vorbeikommt!"

Erstes Date im Restaurant. Der Mann: "Sie sind sehr schön." Die Frau sagt: "Schade, dass ich das nicht von Ihnen behaupten kann." Antwortet der Mann: "Sie hätten auch ein bisschen lügen können, so wie ich."

Der Chef: "Wie lange sind Sie eigentlich schon in unserer Firma, Müller?" "Zwölf Jahre!" "Und was macht Ihnen am meisten Spaß?" "Ihre Sekretärin, Chef!"

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester? Die Krankenschwester sagt: "Der nächste bitte!". Und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das ganze!"

Zeugnistag. Der Sohn von Zahnarzt Bohrmann kommt nach Hause. "Na, Max", ruft der Vater, "wie schaut's denn aus?" "Also", sagt Max, "es wird jetzt vielleicht ein ganz kleines bisschen weh tun ..."

Er: "Hast Du den Wagen in die Garage gefahren?" Sie: "Na ja, zumindest die wichtigsten Teile ..."

Die Kundin im Supermarkt: "Ein Hähnchen bitte!" Der Metzger holt sein letztes aus der Kühltruhe. "Macht fünf Euro neunzig." "Ach, hätten sie nicht ein größeres?" Der Metzger geht nach hinten und klopft das Hähnchen breit und zieht es länger. "Dieses kostet sieben Euro zwanzig, recht so?" "Ja prima, ich nehme dann die beiden!"

Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Hause. Seine Frau sitzt vorm Fernseher und schaut sich eine Kochsendung an. Meint der Eheman: "Warum schaust du dir so 'nen Mist an. Du kochst dadurch auch nicht besser!" Darauf die Frau: "Und warum schaust du dir dann Pornos an?"

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle planen sollte. Petrus hat dafür ein Lächeln übrig: "Glaubst du, ihr habt auch nur die geringste Chance? Alle guten Fußballspieler kommen in den Himmel: Hoenes, Beckenbauer, Müller, Maradonna, Ronaldo, Ballack,..." Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"

Fritzchen: "Vati. Was ist ein Echo?" Vater: "Das ist so eine Sache, die deiner Mutter nicht gestattet, das letzte Wort zu haben."

Ein Sträfling sitzt im Gefängnis. Einmal besucht ihn der Direktor und sagt: "Mir fällt auf, dass sie nie Besuch haben, haben sie denn keine Verwandten oder Bekannten?" "Doch, aber die sind alle schon hier!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

Treffen sich zwei Beamte. Sagt der eine: "Ich habe gestern drei Überstunden gemacht!" Sagt der andere: "So? Was habt ihr denn gefeiert?"

In der Tierhandlung: "Haben sie hier auch Affen?" Lehrling: "Warten sie ich hole den Chef ..."

Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 60 Minuten dauern? Damit man die Beamten nicht jedes Mal neu anlernen muss!

Matheunterricht. Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wenn ich vier Eier auf den Tisch lege und du legst drei dazu, wie viele Eier liegen dann insgesamt auf dem Tisch?" Fritzchen: "Vier ..." Lehrer: "Nein, sieben! Wie kommst du denn auf vier?" Fritzchen (verlegen): "Wissen Sie, ich kann keine Eier legen ..."

Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?" Er: "Nein - das tue ich freiwillig."

Ein Kompaniechef der unheimlich schielt steht vor der Kompanie. Er stellt sich vor den ersten Soldaten und brüllt: "Wie heißen Sie?" Antwort der zweite Soldat: "Müller, Herr Hauptfeldwebel!" Er stellt sich vor den Zweiten und schreit ihn an: "Sie habe ich nicht gefragt!" Darauf der Dritte: "Und ich habe auch nichts gesagt!"

Arzt zum Patienten: Was macht eigentlich Ihr altes Leiden? Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden.

Fritz macht David einen Kaffee. Es bleibt heißes Wasser übrig. Fritz fragt: "Was soll ich mit dem restlichen Wasser machen?" David: "Einfrieren! Heißes Wasser kann man immer gebrauchen."

Monika, immer wenn Sie mich anlachen, würde ich Sie am liebsten noch mal zu mir bitten. "Sie sind aber ein Draufgänger ..." "Nein, ich bin Zahnarzt!"

Warum benutzen Beamte keine Taschentücher? Weil Tempo draufsteht.

Kommt ein Mann in ein Geschäft und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gern eine Klingel für mein Fahrrad." Der Verkäufer überlegt kurz und sagt: "Das ist ein fairer Tausch, einverstanden!"

Was waren die letzten Worte des Nachtwächters? "Ist da jemand?"