etwas zum lachen

Das jung verheiratete Paar hat sich von der Hochzeitsfeier zurückgezogen und geht ins Eheschlafzimmer. "Darling", flüstert der junge Mann, sag mir bitte ehrlich: "Bin ich der erste Mann, der bei dir schläft?" "Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist du wirklich der erste."

Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er in Kürze noch mal heiraten wird. Der Arzt meint: "Schön, wie alt ist denn die Angebetete?" "18!", entgegnet der Alte. "Oje!", sagt der Arzt. "Da müssen sie aber aufpassen. Jegliche Aktivität im Bett könnte den Tod bedeuten!" Darauf meint der Alte: "Na gut, wenn sie stirbt, dann stirbt sie eben."

Du studierst jetzt schon im 16. Semester Medizin, mein Sohn. Wann gedenkst du eigentlich mal Arzt zu werden?" Ach Papa, ich lasse mir absichtlich Zeit mit dem Studium. Die meisten Patienten haben einfach mehr Vertrauen zu älteren Ärzten.

Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne? Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

Ein Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause. Frau: "Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst." Mann: "Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt."

"Herr Wachtmeister, jemand hat mein Auto gestohlen!" "Können sie eine Beschreibung des Täters geben?" "Das nicht, aber ich habe mir beim Wegfahren das Autokennzeichen aufgeschrieben!"

Der Lehrer sagt: Alle die glauben ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf! Keiner steht auf. Nach einer Weile steht dann der Klassenbeste auf. Fragt der Lehrer: Was machst denn du da? Sagt der Schüler: Es tut mir leid Sie als Einzigen stehen zu sehen.

Eine Dame zum blinden Bettler an der Ecke: "Hier, guter Mann, sind fünfzig Cent." "Moment mal, das sind nur zehn Cent!" "Ja hallo, können Sie denn sehen ...?" "Entschuldigen Sie, ich stehe hier nur als Vertreter. Der Blinde ist ins Kino gegangen."

Der junge Schauspieler verkündet stolz, er habe jetzt seine erste Rolle erhalten: Ich spiele einen Ehemann, der seit 25 Jahren verheiratet ist. Nicht schlecht für den Anfang", meint sein Vater, vielleicht bekommst du das nächste Mal sogar eine Sprechrolle.

Das Medium spricht gedehnt: "Jetzt sehe ich den Geist Ihrer Frau." Besucher erschrocken: "Um Gottes willen! Was sagt sie denn?" "Nichts." "Dann ist es nicht meine Frau."

Eine Frau sagt zu dem Mann ihrer Freundin: "Meine Güte, du bist so ein Idiot! Wenn du mein Mann wärst, würd ich dir dein Essen vergiften!" Darauf der Mann: "Ja, und wenn du meine Frau wärst, würd ich es essen!"

Während der ersten Fahrstunde ärgert sich der Fahranfänger: "Diese doofen Fußgänger laufen mir ständig vor das Auto." Der Fahrlehrer beruhigt ihn und sagt: "Dann fahren sie doch erst einmal vom Gehweg herunter!"

Herr Direktor, warum stellen Sie in Ihrer Firma immer nur verheiratete Männer ein?" Ach, wissen Sie, die reagieren nicht so empfindlich, wenn man sie mal anbrüllt!"

Vor der Himmelstür steht ein Handwerker und fragt Petrus: "Warum musste ich so früh sterben? Ich bin doch erst 37!" Petrus schaut in seinem Buch nach und sagt: "Nach den Stunden, die du den Kunden berechnet hast, bist du schon 93."

"Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone?" "Wie kommst denn da drauf?" "Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke, kann ich nicht mehr Auto fahren."

"Hallo, wie gehts dir?" "Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau." "Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?" "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank." "Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?" "Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern." "Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?" "Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen." "Um Himmelswillen....

Klaus hat eine heftige Auseinandersetzung auf dem Finanzamt. Schließlich verliert er die Nerven und schreit: "Nehmen Sie doch endlich Vernunft an!" "Bedaure", erhält er zur Antwort, "ich bin Beamter und darf nichts annehmen."

Eine Frau beschwert sich beim Bauer, dass alle Eier, die sie gekauft hat, leer gewesen sein sollen. Wutentbrant rennt der Bauer in den Hühnerstall und schreit: "Wer von euch nimmt hier die Pille?"

Kennt jemand einen Satz, in dem 3 Lügen vorkommen? Antwort: Ehrlicher Pole mit einem eigenen Pkw sucht Arbeit.

Meine Frau ist eine waschechte Schottin, prahlt der frisch verheiratete Mann. Gestern hat sie das Wasser im Aquarium gewechselt und heute gibt es bei uns Fischsuppe.

Trifft ein blinder Hase ein blindes Krokodil. Sie begrüßen sich und das Krokodil befühlt den Hasen: "Weiches Fell, lange Ohren, du musst ein Hase sein." Der Hase: "Ja richtig". Dann befühlt der Hase das Krokodil: Hm ... kurze Beine, großes Maul, langer Schwanz, du musst ein Italiener sein."

Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf. Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?" "Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben ..."

Zeuge, das haben Sie ganz toll gemacht. Und wann genau merkten Sie, dass es sich um Diebe handelt? Zuerst glaubte ich, die Leute wären von einer Umzugsfirma. Aber als ich dann sah, wie schnell die am frühen Montagmorgen arbeiteten, wurde ich stutzig.

Ein Polizist steht in der Küche und versucht, eine Fischbüchse zu öffnen. Erst reißt er die Lasche ab. Dann verbeult er mit dem Büchsenöffner die Seitenwände. Dann verbeult er den Deckel. Schließlich nimmt der Polizist seinen Gummiknüppel, haut mehrfach auf die Büchse und schreit: "Aufmachen, Polizei!"