etwas zum lachen

"Diesen alten Schrotthaufen kann man doch nicht Auto nennen" sagt der Polizist bei einer Verkehrskontrolle zu dem nervösen Fahrer. "Eben! Deshalb hab ich ja auch keinen Führerschein!"

Berti Vogts kommt nach seinem Tod zu Petrus in den Himmel. An der Wand hängen 17 Uhren. Fragt Berti: "Sag mal Petrus, warum hast Du denn soviele Uhren in Deinem Zimmer hängen? " Antwortet Petrus: " Tja Berti, jede Uhr steht für einen Bundesligaklub und wird bei einer Niederlage um eine Stunde zurückgestellt. " Meint Berti: " Ja, aber dann fehlt ja eine Uhr! " Sagt Petrus: " Sehr gut erkannt, Berti, das ist die vom VfL Bochum. Die hängt im Vorzimmer und wir benutzen sie als Ventilator!"

Der Lehrer: " Fritz, kannst Du mir zwei berühmte Männer nennen, deren Namen mit 'M' beginnen?" Fritz: "Natürlich, Herr Lehrer, Maradona und Matthäus!" Der Lehrer: "Ich dachte da eher an Michelangelo und Mozart." Fritz: "Kenn ich nicht! Spielen die Regionalliga?"

Wieder einmal gibt es Ehestreit. "Reize mich nicht länger, sonst verliere ich noch meinen Verstand", schreit der Ehemann. Darauf sie: "Das wäre allerdings schlimm. So winzige Dinge sind schwer wiederzufinden!"

"Haben sie drei Sekunden Zeit?" fragte ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss. Dieser nickte zustimmend. "Dann erzählen sie mir mal alles was sie über Fußball wissen!"

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach." Er: "Ich stand noch drin."

Stefan versagt bei Susanne auf der ganzen Linie. Murmelt er zerknirscht: Komisch, auf dem Fußballplatz bin ich immer in Hochform. Gut, sagt sie, dann versuchen wir es morgen mal dort.

Zärtlich trägt der junge Ehemann die Braut über die Türschwelle und schaut zu, wie sie sich auszieht und ins Bett legt. Dann sagt er: Du hast mich warten lassen, bis wir verheiratet sind, jetzt mußte warten bis die Fußballübertragung zu Ende ist.

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?" Ich war Fussball-Schiedsrichter, meint der Mann, einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch." Wie lange ist das her? Etwa 30 Sekunden!

Lehrer: "Weiß einer von euch, was eine Wüste ist?" Fritzchen: "Ein Gebiet, in dem nichts wächst." Lehrer: "Gut. Kannst du mir auch ein Beispiel nennen?" Fritzchen: "Ja. Der Schrebergarten meines Onkels!"

Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "ich habe hier Geld in der Hand, wenn du errätst wie viel, gehören die zwei Euro dir!" "Ach", sagt der andere, " "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"

Mit den Wettervorhersagen habe ich immer so meine Probleme. Die stimmen doch nie! Aber gnädige Frau, die Vorhersagen sind immer korrekt, nur mit dem Datum tun sich die Meteorologen noch etwas schwer.

Der empörte Ehemann: Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen? Da jagt man ja keinen Hund auf die Straße! Erwidert seine Frau ungeniert: Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!

Dialog im Arbeitsamt: "Wie viele Arbeitsstellen hatten Sie denn im letzten Jahr?" "5!" "Aha, Gelegenheitsarbeiter?" "Nein, Fußballtrainer!"

"Und ihr Fachgebiet ist Fußball?", fragt der Showmaster. "Ja", antwortet der Kandidat. "Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"

Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen." Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!" Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?" Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"

Windows 95 kann alles, wegen der 32 Bit. Wenn ich 32 Bit getrunken habe, denke ich auch immer, ich könnte alles.

Nach der erneuten niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: So, Jungs", sagt er, wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

Die kleine Tochter nimmt das Telefon ab und sagt nach genauem Lauschen: "Aha, Sie sind der Chef meines Vaters. Welcher sind Sie denn? Der Esel, der Dummkopf oder das Schwein?"

Er: "Hast Du den Wagen in die Garage gefahren?" Sie: "Na ja, zumindest die wichtigsten Teile ..."

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"

Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich sagt er melancholisch: "Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!" Seine Gattin lächelt: "Oh, du Schmeichler!"

Hobbygärtner brauchen ihre Tomaten nicht mehr an Stöcke binden. Sie lösen Viagra in der Gießkanne auf und düngen die Pflanzen damit.