etwas zum lachen

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!

Auf der Party vermisst die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. Sofort stehst du auf! ruft sie entrüstet. Nein, antwortet die Kleine trotzig, ich war zuerst da, Mama!

Tinas Vater ärgert sich: Das ist ja wie verhext! Ich hab schon wieder keine einzige Zahl im Lotto richtig! Tröstet ihn Tina: Mach dir nichts draus! Mir ging's bei der Mathearbeit genauso!

Ein Privatdetektiv berichtet seiner Klientin über seine nächtliche Observation: Ich habe Ihren Mann beschattet. Die Bilder dokumentieren, dass er sich in drei Bars, einem Stundenhotel und den Rest der Nacht vor einer Junggesellenwohnung aufgehalten hat. Schockiert fragt die Klientin: Und was hat er dort getan? Der Detektiv: Er hat Sie beschattet, gnädige Frau...

Ich gebe Dir einen guten Rat, sagt die Mutter zu ihrer Tochter. Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!

Zwei Mütter unterhalten sich über ihre jugendlichen Sprösslinge: Was will Ihr Sohn denn später einmal werden? Rechtsanwalt. Er streitet gerne, mischt sich ständig in anderer Leute Angelegenheiten und weiß immer alles besser.

Was waren die letzten Worte eines U-Boot-Kapitäns? Macht mal das Fenster auf. Es ist so schlechte Luft hier.

Petra, was bedeutet das J auf deinem Pullover? Jungfrau. Soll das heißen, dass du noch Jungfrau bist? Nein, das heißt, dass das ein uralter Pullover ist!

Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte. Der erste meint: Ich nehme mir immer die Scheine raus. Das Kleingeld bekommt der Herr. Sagt der zweite: Also ich mache das anders. Ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch und sage: Nimm, Herr, was du brauchst. Und was wieder herunterfällt, gehört mir.

Treffen sich zwei Beamte auf dem Büroflur. Sagt der eine zum anderen: Na, kannst du auch nicht einschlafen?

Warum hat das Flugzeug einen Propeller, möchte der Lehrer wissen. Damit der Pilot nicht schwitzt, antwortet Fritzchen. So ein Unsinn, das ist ja völlig falsch. Komisch, erwidert Fritzchen, ich sah einmal, wie in einem Flugzeug der Propeller ausgefallen ist. Da hätten Sie mal sehen müssen, wie der Pilot geschwitzt hat.

Der Kunstlehrer zeigt ein Bild und fragt die Schüler: Was wird hier dargestellt, ein Sonnenaufgang oder ein Sonnenuntergang? Darauf Fritzchen: Ein Sonnenuntergang, kein Künstler steht so früh auf!

Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren. Da entfährt es der Mutter: Und da kommst du ausgerechnet zu mir.

Was ist der Unterschied zwischen einem Schaffner und Holz. Holz bewegt sich und es arbeitet!

Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus. Kommt eine rassige Schönheit vorbeigetippelt. Bei Allah, sagt der Araber. Bei Gott!, flüstert der Deutsche. Bei mir heute Abend im Hotel, ruft der Franzose.

Woher weiß man, dass Rapunzel blond gewesen sein muss? Nun, alle anderen wären zur Tür hinausgegangen oder hätten den Schlüssel runter geworfen.

Er: Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt! Sie: Ich werde dich vermissen.

Ein siebzigjähriger Millionär heiratet eine bildschöne Zwanzigjährige. Wie hast du das bloß gemacht?, fragt sein Freund. Ganz einfach, sagt der Millionär, ich habe ihr gesagt, ich sei neunzig!

Im Deutschunterricht. Die Lehrerin fragt einen Türken: Bilde bitte einen Aussagesatz! Türke: Mein Vater hat eine Dönerbude" Lehrerin: Gut, bitte bilde jetzt einen Fragesatz! Türke: Mein Vater hat eine Dönerbude, weißt du?!

Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Mercedesfahrer hängen am Lügendetektor. Mercedesfahrer: Ich denke, ich habe das schönste Auto. Piep! BMW-Fahrer: Ich denke, ich habe das schnellste Auto. Piep! Mantafahrer: Ich denke ... Piep! Piep! Piep!

Fragt Bernd seinen Freund: Schreit deine Frau eigentlich auch immer so wenn sie kommt? Nee meine hat nen Schlüssel!

Und von nun an, mein Engel, werde ich dich auf Händen tragen, flüstert der Bräutigam seiner jungen Frau ins Ohr. Um Himmels willen, entfährt es ihr, hast du etwa das Auto verkauft?

Eine Frau zu ihrer Freundin morgens in der Straßenbahn: Ist das heute hier ein Gedränge!. Die andere: Komisch, gestern in der Disco nanntest Du es noch Atmosphäre.

Der Vater schwärmt: Meine neue Sekretärin ist wunderschön. Sie sieht aus wie eine Puppe! Meint die kleine Tochter: Macht sie auch die Augen auf und zu, wenn du sie auf den Rücken legst?