etwas zum lachen

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser. Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich! Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser! Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad? Sie: Im Pool.

Nach dem 0:5 schimpft der Trainer mit seinem Star-Stürmer: Wann kriege ich endlich was Ordentliches von Ihnen zusehen? Heute Abend im Werbefernsehen - da stelle ich den neuen Fruchtjoghurt vor!

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt. Prima Schuss!, meint er. Mitleidig erwidert die junge Frau: Der Schuss war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt.

Herr Lehrer,fragt Fritzchen den Klassenlehrer. Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat? Natürlich nicht. Das wäre ungerecht. Gut sagt Fritzchen. Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!

Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier? Schwein.....tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!

Wer viel arbeitet, macht viele Fehler. Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert ...

Paul freut sich: Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen. Und da freust du dich? Staunt sein Freund. Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau.

Im Theater stolpert Hermann über das Bein eines Herrn. Dieser schreit. Trottel! Sehr angenehm, antwortet Hermann, mein Name ist Huber.

Fritzchen wird für den Kindergarten angemeldet. Die Kindergärtnerin stellt ihm gleich einige Fragen. Weißt du auch schon welche Zahl nach der 3 kommt? Die 4! Und weißt du auch welche Zahl nach der 6 kommt? Die 7! Das ist aber ein Ding, dass du sowas weißt. Welche Zahl kommt denn nach der 10? Der Bube!

Was haben Offiziere und ein Gewitter gemeinsam? Wenn sie sich verziehen kann es noch ein schöner Tag werden!

Was ist die gefährlichste Jahreszeit? Der Sommer: Die Sonne sticht, die Salatköpfe schießen, die Bäume schlagen aus und der Rasen wird gesprengt.

Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen. Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulze! Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen.

Sagt ein Schneemann zum anderen: Du schuldest mir noch 250,- Euro! Darauf antwortet der andere: Warte noch bis August. Dann bin ich wieder flüssig!

Zwei Kamelreiter sind unterwegs durch die Wüste. Die Sonne brennt vom Himmel, 30 Grad Celsius bringen die beiden Männer fast zur Verzweiflung. Plötzlich kommt ein Fahrradfahrer mit einem irren Tempo vorbeigefahren. Die zwei Kamelreiter rufen ihm nach: Warum fährst Du denn mit dieser irren Geschwindigkeit durch die Wüste, bei dieser Hitze? Daraufhin sagt der Radfahrer: Durch den Fahrtwind verdunstet mein Schweiß und der kühlt und erfrischt mich. Das klingt logisch, und so geben die Männern ihren...

Stehen zwei Rentner an einer Baustelle. Fragt der eine: Du, das Weiße da auf dem Gerüst, sind das Maurer oder Tauben? Antwortet der andere: Es bewegt sich! Dann sind es Tauben!

Karl geht kurz nach Feierabend noch einmal über die Baustelle und bemerkt eine liegen gelassene Schaufel, auf der mit Kreide geschrieben steht: Räume bitte die Schaufel weg. Hab's vergessen. Fritz. Am nächsten Morgen findet Fritz die Schaufel am selben Platz wieder, aber jetzt steht darauf: Konnte sie nicht wegräumen, habe sie nicht gefunden. Karl.

Ein Reisender zum Portier: Hätten Sie wohl ein Zimmer frei? Portier: Leider nein. Reisender: Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme? Portier: Aber klar, jederzeit! Reisender: Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!

Am Badestrand in Italien trifft Fred seine Jugendliebe, die er fünfzehn Jahre nicht gesehen hat, die herrlich üppige Claudia. Fred: Kommst Du heute Abend zu mir ins Hotel? Claudia: Gern, ich freue mich. Fred: Ich freue mich auch wahnsinnig. Claudia: Geh Du aber jetzt erst mal schnell ins Wasser, die Leute können schon sehen wie sehr Du Dich freust...

Die 18-jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. Wie schön, mein Kind! Freut sich die Mutter. Ja, das finde ich auch toll, Mama! lächelt die Tochter. Sogar Vati hat mir geschrieben.

Polizeihauptmann Nobel stoppt einen offensichtlich stark angetrunkenen Autofahrer. Mein Herr, Sie sind Schlangenlinien gefahren. Stellen Sie sich freiwillig einem Alkoholtest? Aber sicher, Herr Wachtmeister, in welcher Kneipe fangen wir an?

Die Amerikaner fliegen zum Mond. Plötzlich eine Meldung an die NASA: Hey, ihr da unten, die Russen sind vor uns da und malen den Mond rot an! Daraufhin die Meldung der NASA: Wartet bis Sie fertig sind und schreibt dann Coca Cola darauf!

Der Kunde hat sich zum Kauf eines Autos entschlossen. Und wie ist es mit dem Service? Fragt er den Autohändler. Der ist klasse bei uns, ist die Antwort, wer bei uns einen Gebrauchten kauft, erhält den neuesten Busfahrplan umsonst.

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei. Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazu gepackt! Nein, das gab’s kostenlos zur Einführung! Oh Gott, und ich Habs gegessen!