etwas zum lachen

Der Pastor setzt sich nach dem Gottesdienst, der wie jeden Sonntag gut verlief, in sein Auto. Nach einigen Minuten sagt seine Frau: Liebling, Du kannst aufhören zu lächeln, der Gottesdienst ist vorbei.

Du bist wirklich das erste Mädchen, das ich liebe, flüstert er hingerissen. Na ja, meint sie, das ist eben das Risiko, das wir Frauen eingehen müssen...

Mein Onkel ist Numismatiker. Was ist das denn? Einer, der Münzen sammelt. Toll, diese Fremdwörter. Früher sagte man einfach Bettler.

Ich habe ein sehr höfliches Pferd! erzählt der Springreiter stolz. Immer wenn wir an ein Hindernis kommen, stoppt es und lässt mich zuerst hinüber.

Hast du gehört? Unser Direktor ist verstorben. Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist. Wieso mit ihm? Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter ...

Na, Herr Blümchen, wie ist denn Ihr Prozess ausgegangen? Wie zu erwarten war - die Gerechtigkeit hat gesiegt! Oh Mann! Das tut mir aber Leid für Sie!

Sie wollen einen Posten in unserer Firma. Was können Sie denn? Nichts! Tut mir leid, die hochbezahlten Positionen sind alle schon besetzt!

Anruf bei der Polizei: Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung! Das ist ja schrecklich. Wer wurde denn eigentlich vergewaltigt? Der Briefträger!

Ein Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause. Frau: Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst. Mann: Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt.

Häschen trifft in Bonn einen Politiker. Neugierig fragt es : Biddu Minister? Ja, sagt der Politiker, ich bin Minister! Fragt das Häschen weiter: Haddu Probleme? Nein, freut sich der Gefragte, momentan nicht! Meint das Häschen enttäuscht: Dann biddu auch nicht Minister!

Ein Junge kommt zum Geigenunterricht. Er macht seinen Geigenkoffer auf, in dem ein Maschinengewehr liegt. Meint der Junge: Scheiße - jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Bank!

Kennen Sie Goethes Faust? Ach, geboxt hat der auch?

Viagra wird jetzt bei Schlafstörungen empfohlen. Es hilft zwar nicht aber das Wachbleiben macht mehr Spaß.

Von den Mädchen in meiner Klasse ist nur eine Jungfrau, erzählt die Zehnjährige ihrer Mutter so nebenbei. Mein Gott! Entfährt es der entsetzten Frau. Da fährt die Kleine fort: Die anderen sind Widder, Stier, Fisch ...

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: Hast du morgen schon was vor? Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und du? Ähnliches: Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour.

In den Ämtern werden jetzt Uniformen eingeführt. Die Beamten bekommen einen Schlafsack und die Angestellten ein Kopfkissen.

Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf. Kann ich helfen?, fragt eine freundliche Kollegin. Ja, wie funktioniert das Ding hier? Ganz einfach, sagt sie, nimmt die dicke Mappe des Azubis und steckt sie in die Maschine. Danke, lächelt der Azubi erleichtert, Und wo kommen die Kopien raus ...?

Steht ein Autofahrer wegen Geschwindigkeitsüberschreitung vor Gericht. Richter: Soso, sie behaupten also, Sie seien nicht zu schnell gefahren. Wie wollen Sie das denn beweisen? Angeklagter: Ganz einfach: Ich war auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter.

Ihre Scheidung ist aber flott über die Bühne gegangen. Kann man wohl sagen. Wir mussten sogar die Hochzeitsreise abbrechen, um den Termin nicht zu verpassen!

Zwei Kinder gehen mit ihrer Oma in den Dom. Nachdem die Oma ihnen alles gezeigt hat, treffen sie einen Pfarrer, der hinter dem Vorhang eines Beichtstuhls hervorguckt. Die Großmutter unterhält sich kurz mit ihm. Als sie gehen will, sagt der Pfarrer: auf Wiedersehen liebe Kinder. Die Oma sagt: Jetzt sagt schön auf Wiedersehen, Kinderchen! Sagen die Kinder: Auf Wiedersehen Kasperle...

Der Staatsanwalt plädiert: Ich beantrage den Angeklagten wegen einfachen Diebstahls... Einfacher Diebstahl, erbost sich der Angeklagte, machen Sie mir das erst einmal nach!

Der clevere Geschäftsmann zu einem Kollegen: Seit meine Frau und ich getrennte Betten haben, hat sich unser Liebesleben gewaltig gebessert. Darauf sein Gegenüber: Ja? Und warum? Ganz einfach. Ihr Bett steht in Hamburg, meines in Paris.

Warum sägen die Mantafahrer die Beine ihrer Betten ab? Tieferlegen, ey.

Zeuge Lehmann, was ist Ihr Vater? Erkältet, Herr Richter! Was er tut, will ich wissen! Er niest schrecklich, Herr Richter!