Düsseldorf

Lehrer: Weiß einer von euch, was eine Wüste ist? Fritzchen: Ein Gebiet, in dem nichts wächst. Lehrer: Gut. Kannst du mir auch ein Beispiel nennen? Fritzchen: Ja. Der Schrebergarten meines Onkels!

Patient: Herr Doktor, mein Holzbein bereitet mir große Schmerzen. Doktor: Warum das? Patient: Weil meine Frau mich damit schlägt.

Sagte der Automechaniker zum Kunden: Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!

Und wie in jedem Jahr war ich wieder als Zugbegleiter für euch am Rosenmontag unterwegs. Hier habe ich ein paar Fotos von der Aufstellung am Rande gemacht und wünsche nun gute Unterhaltung mit meinen Impressionen GlG.Jupp

Anruf bei der Hotline. Kunde: Ich benutze Windows. Hotline: Ja. Kunde: Mein Computer funktioniert nicht richtig. Hotline: Das sagten Sie bereits...

Ein Mann kommt in die Kneipe und verlangt drei Bier. Der Wirt gibt sie ihm und fragt: Warum drei Bier? Der Mann antwortet: Eins für mich, eins für meinen Bruder in Kanada, eins für meinen Bruder in Australien. Er trinkt alle drei Bier. Das geht einige Wochen immer so weiter. Eines Tages kommt der Mann in die Kneipe und sagt: Ab heute nur noch zwei Bier. Der Wirt ist erschrocken: Ist etwas Schlimmes passiert? Nein, sagt der Mann, aber ich habe mir gestern das Biertrinken abgewöhnt.

Ich verdrehe jeder Frau den Kopf, prahlt Stefan in seiner Stammkneipe. Na klar, meint ein Bekannter,wenn du eine Frau anlächelst, dreht sie sofort den Kopf zur Seite!

Der Bürgermeister einer Kleinstadt bekommt einen Anruf: Herr Bürgermeister, Ihr Rathaus brennt. Na dann sollte ich die Drehleiter wohl doch noch genehmigen!

.. bei der Aufstellung für den Rosenmontagszug 2015, einige farbenfrohe Eindrücke eingefangen! Viel Spaß beim anschauen,mit 3 Mal Düsseldorf Helau!

Sagt ein deutscher Ingenieur zu seinem italienischen Kollegen: Gib mir Eisen und Stahl - und ich baue dir einen Flugzeugträger! Meint der Italiener: Gib mir deine Schwester - und ich mache dir die Besatzung dazu!

Sagt der Arzt zu seinem Privatpatienten, der mit 3 Promille frisch vom Karneval eingeliefert wurde, nach dessen Untersuchung: Also gut, nun testen wir mal Ihre Reflexe. Bitte schön, hier Ihre Rechnung!

Der Deutschlehrer trägt vor: Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet? Tja, Ich würde sagen, alle sind weg!

Karneval auf der KÖ das ist Straßenkarneval pur, auch ich von der FotoSafari:-D war für euch da um ein paar Eindrücke zu sammeln. Und nun wünsche ich gute Unterhaltung mit meinen Impressionen. ©GlG.Jupp Becker

Wie in jedem Jahr, fand auch diesmal im Rath wieder der Veedelzoch statt. Somit versammelten sich viele Karnevalisten schon um 10:00h auf dem Hülsmeyer Platz beim Biwak und warten dort auf den Zoch. Und wie immer auch mitten drin wir von der FotoSafari:-D nämlich Wilfried und ich. Um 11:00h ging es auch schon los, was soll ich noch sagen schaut euch mal meine Fotos an. Und nun wünsche ich gute Unterhaltung mit meinen Impressionen. ©GlG.Jupp Becker

Hallo liebe Leserinnen und Leser, gestern war es nun soweit, es fand die einzige Sitzung der KG Mörsenbroicher Frösch im ST.-Franziskus-Saal in Mörsenbroich statt. Auch wir die FotoSafafri:-D nämlich Marlis und ich durften dieser Einladung folgen. Es folgte ein großes Programm mit folgenden Künstlern. Mitgewirkt haben : Simon die Perle vom Rosenkranz The Jolly Familiy LäGGerli-HaGGer aus Basel H.J.Maaßen (der Reimredner vom Niederrhein) Düsseldorfer DuBB Kaarster Naarengade Blau Gold 2000e.V...

Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?

Ein Trabbi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart: Für meinen Trabbi hätte ich gerne zwei Scheibenwischer. Darauf der Tankwart: Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!

Ein Mann geht ins Geschäft und kauft sich einen Computer. Beim Einrichten des PC‘s fragt der Computer: Bitte wählen Sie ein Passwort! Der Mann überlegt etwas und legt als Passwort PENIS fest. Daraufhin antwortet derComputer: Ihr Passwort ist zu kurz!

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster. Der Präsident wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln. Autofahrer: Und wie viel spenden die Leute im Durchschnitt? Ca. 4-5 Liter ...

Klingeling an der Haustür einer 82 Jahre alten Dame. Hallo, Polizei. Sie haben uns gerufen, weil gegenüber in der Wohnung ein Pärchen immer nackt durch die Wohnung hüpft? Lassen sie mich mal ans Fenster. Der Polizist schaut in die gegenüberliegende Wohnung und sagt: Aber ich seh gar nichts! Entgegnet die alte Dame: Von da auch nicht! Hier auf den Schrank müssen sie klettern!

Treffen sich zwei Narren: Hallo Hugo, stell dir vor, ich werde Vater. Und warum machst du so ein trauriges Gesicht? Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen.

Warum sind Sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen? Das war so, Herr Richter: Das erstemal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!

Mir ist ein Ding passiert, berichtet Bernd seinem Freund, als er aus dem neuen Mercedes aussteigt. Ich stehe an der Autobahn und will trampen. Eine Frau hält an, nimmt mich mit und fährt auf den nächsten Parkplatz. Dort zieht sie sich bis auf den Slip aus und sagt: Jetzt kannst du von mir haben, was du willst! Da habe ich den Mercedes genommen. Meint der Freund: Das hast du richtig gemacht, wer weiß ob dir ihre Klamotten gepasst hätten.

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen? Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren!