Oliver Peters aus Dinslaken

Am Heiligen Abend erübrigt sich manche Frage. Beschenken wir uns überhaupt? JAAA. Brauchen wir einen Tannenbaum? JAAA. Was essen wir eigentlich? JAAA. Eigentlich müsste es lauten: Kartoffelsalat. Wenn man den alljährlich veröffentlichten Statistiken Glauben schenken möchte, so bleibt der einzig wahre deutsche Klassiker Kartoffelsalat unangefochten an der Spitze der festlichen Abendessen. Formschön garniert mit den nicht fehlen dürfenden Würstchen begleitet uns die...

Ab sofort teilt sich die hiesige Bevölkerung in zwei Lager. Die einen stürzen sich gewagt und gewollt in den rauschigen Weihnachtstrubel, während die anderen genervt abwinken und am liebsten kotzende Schneemänner bauen würden. Wie das mit Gegensätzen so ist ... Die jeweilige Seite hat null Verständnis für das Verhalten der Anderen. Kitsch vs. Koma. Nun habe ich auch schon den einen oder anderen Glückskeks geöffnet oder Seiten in Kluge-Sprüche-Archiven gewälzt und bin mir folgender Weisheit...

Nehmen wir mal an, dass Sie sich ein neues Buch zulegen wollen. Klassisches Szenario. Sie haben entweder einen Gutschein zum Geburtstag erhalten oder haben es satt, immer wieder diese Regalböden vom Staub zu befreien. Sie gehen in den Buchladen Ihres Vertrauens und nehmen das eine oder andere Werk in die Hand. Befummeln Hermann Hesse, Jamie Oliver und irgendwelche Vampire. Doch welcher Wälzer soll demnächst bei Freunden und Bekannten Belesenheit vortäuschen? Ganz einfach: Aufschlagen. Den...

So manche Studie lässt den geneigten Leser die Stirn runzeln. Neben abstrusen Umfrageergebnissen, wie sehr lautstarkes Schnarchen die Scheidungsquote beeinflusst, gibt es auch allerhand Vergleiche aus der Tierwelt. So fand beispielsweise ein Forschungsteam der Universität Edinburgh heraus, dass glückliche Orang-Utans länger leben als der Durchschnitt. Dass muss auch für uns Menschen gelten! Schließlich stehen uns die rothaarigen Menschenaffen gentechnisch recht nahe. Wie kamen die Forscher zu...

Erst nahmen sie unsere Jobs. Dann unsere Waffen. Und nun das. Frauenfußball-WM. Was kommt alles auf uns Männer, das geschundene Geschlecht, zu? - Demnächst müssen wir unseren Frauen Prosecco (in Dosen) aus dem Kühlschrank reichen - Es kann zu Rangeleien mit weiblichen Hooligans ("Hooligirls") kommen - Typische Fußballhymnen werden demnächst auf Boygroup-Songs basieren und von David Guetta remixt - Der Schuhschrank wird nun noch voller ... dank neuer Fußballschuhe - Wir müssen nun viel häufiger...

Ab sofort können sich US-Bürger online an der automatischen Gesichtserkennung von Facebook erfreuen. ( Hintergrund: http://bit.ly/jS3ady )Die mühevolle Selektion und Markierung von ungeliebten Arbeitskollegen auf unsäglichen Porno- und Saufparties fällt somit flach und Mark Zuckerbergs Mega-Netzwerk erledigt alles selbst. Auch ohne Einwilligung. Es scheint so, als müsste nun sogar der 08/15 Bürger Angst vor Paparazzi haben. Für alle Besorgten gibt es eine schnelle Lösung. Black Bars ( Link:...

Damit hatte Thessa aus Hamburg wohl nicht gerechnet. Aufgrund ihres Fehlklicks bei Facebook wurden 15.000 Leute zu ihrem 16. Geburtstag eingeladen. Wow. Das klingt nach einer Menge Geschenke und somit entsprechend viel Müll. Thessas Vater hatte zum Glück schnell reagiert und sagte die Megaparty ab. Dennoch kamen ca. 1.600 Gäste aus ganz Deutschland angereist, um das junge Mädel zu feiern. Dabei ist die schon längst zu ihren Großeltern geflohen, als die Partygäste die Vorgärten stürmten und die...

Dieses Wochenende steigt der Eurovision Song Contest 2011! Ob Lena mit dem höchst seltsamen Titel (Taken by a Stranger - Von einem Fremden genommen) erneut überzeugen kann? Oder wird es ein ähnlich abgedrehter Song von unseren europäischen Nachbarn? Damit ein richtig Euro-Feeling aufkommt, sollte man den einen oder anderen Spruch in der jeweiligen Sprache beherrschen. Denn was gibt es schöneres, als die Konkurrenz in ihrer Heimatsprache zu beschimpfen? Von daher gibt es hier eine kleine...

Arnold Schwarzenegger hat sich nach 25 Jahren von seiner Ehefrau Maria Shriver getrennt. Dabei ist er noch gar nicht so lange von seinem Amt als Gouverneur von Kalifornien wieder daheim angekommen. Die Klatschpresse zerreißt sich bereits jetzt das Mundwerk. Arnie soll Arbeit und Privatleben derartig schlecht trennen, dass seine Frau entnervt das Handtuch werfen musste. Ein typischer Dialog soll demzufolge so stattgefunden haben. Arnie: Das Beste im Leben ist, deine Feinde zu zerstören, sie vor...

Unser Planet. Erst wurde behauptet, sie ähnel einer Scheibe. Dann war es eine Kugel. Und nun? Eine Kartoffel. Link 1 @ Wired (http://www.wired.co.uk/news/archive/2011-04/1/gravity-visualisation) Link 2 @ Focus (http://www.focus.de/wissen/videos/gravitationskarte-esa-satellit-enthuellt-die-wahre-form-der-erde_vid_24059.html) Was kommt als Nächstes? Die Welt ist eine Möhre? Ein Doppel-Whopper? Hühnersuppe?

Rache ist süß. Der Winter ist seit einigen Tagen endgültig vorbei und die Naschsünden zeigen dennoch ihre Nachhaltigkeit. Vorbei ist die Zeit der langen Wintermäntel, die Deine Fetteinheiten erfolgreich vertuschten. Die Frühlingssonne will uns alle ausziehen. Das Thema Diät ist dem Focus derartig wichtig, dass es letztens sogar auf dem Titel kam. Mit DVD. Ab sofort wird abgespeckt. Schäme Dich für Deine genußreichen Monate! Das macht doch alles keinen Spaß. Franzose müsste man sein. Denn die...

Der Terrorfürst der Superlativen (Topterrorist, Megaterrorist, Überterrorist) Osama bin Laden ist tot. Normalerweise dauert es nach dem Absterben bekannter Gesichter nicht lange, bis sich irgendein geldgeiler Hollywood Produzent den Stoff unter den Nagel reißt, um daraus einen Film zu machen. Man kann davon ausgehen, dass die Schubladen bereits jetzt mit Konzepten noch und nöcher gefüllt sind. Hier eine kleine Auswahl. 1. No Country for Osama Regie: Coen Brothers, Hauptrollen: George Clooney,...

Wer zu lange schläft, den bestraft das Leben. Lauter einer aktuellen Studie lustiger Schlafmediziner (endlich mal eine Berufsgruppe die behaupten kann, dass sie ihre Arbeit im Schlaf erledigen) sind um die sieben Stunden das gesündeste Maß. Liegt man darunter, setzt man sich lauter Risiken aus. Wie z.B. verdummendes Frühstücksfernsehen, gefährlicher Ausrutschgefahr wegen Dunkelheit und totaler Langeweile, weil noch niemand anders aufgestanden ist. Jedoch hat auch die Verlängerung der Nachruhe...

Fakten, Fakten, Fakten. - Gerüchte besagen, dass Obama den Anschlag auf Osama live am Bildschirm mitverfolgt hat. Noch mehr Gerüchte besagen, dass er bloß ein Trailer für den nächsten Michael Bay Streifen sah - Es sind während des Angriffs keinerlei Amerikaner zu Schaden gekommen. Dies gelang, indem man kurz vor dem Einsatz die Hubschrauberpiloten mit Einheimischen ersetzte - Damit Obama mehr von dem Geschehen am Monitor mitverfolgen konnte, wurde der Einsatz einfach von der üblichen...

Letzte Woche rief ein Freund genervt an. Er beschwerte sich über einen störenden Besuch der "Zeugen Jehovas oder so", während seine Lieblingssendung lief. Er habe diese lautstark in die Wüste geschickt, weil sie ihn mit unangenehmen Fragen löcherten. Ich riet ihm, in Zukunft besser Acht zu geben; in wenigen Tagen kann so ein Verhalten teuer werden. Denn der Zensus 2011 steht in den Startlöchern. In der ersten Volkszählung seit der Wiedervereinigung werden um die 80.000 Interviewer durch die...

Eine Datenschutz-Meldung jagt die nächste. Google fotografiert meinen Balkon, Facebook verbreitet meinen Beziehungsstatus und Apple weiß dank iPhone, ob ich heute beim Urologen war. Social-Media-Terror bis zum Abwinken. Der nächste Skandal: Sony wurde bestohlen. Ein Hacker riss sich 77 Millionen Kundendaten (Playstation) unter den Nagel. Das Schaden ist enorm und Sony sah sich gezwungen, das Netzwerk vorerst einzustellen. Die Angst und Sorge ist groß. Wo kann man noch seine Daten...

Gibt es eine Art Haltbarkeitsdatum für Nachrichten bzw. Meldungen der Medien? Wie muss sie beschaffen sein, damit der typische Bürger diese schnell wieder vergisst? Anscheinend hat die SPD diese Dauer extrem unterschätzt, als sie nun verkündete, dass Thilo Sarrazin nun doch nicht vor die Türe muss. Das dementsprechende Echo kam sofort; nun werden sogar weitere Leute vor die Türe gebeten. Alles nur, weil man nicht lange genug gewartet hat? Vielleicht führten die Verantwortlichen eine...

Jeden Morgen erwache ich exakt um 10:24 Uhr. Was will mir meine innere Uhr damit sagen? - Bitte JETZT entwässern - um die Zeit noch schlafen ist unchristlich - Geh arbeiten - Ruf Deine Mutter an - Geh eher schlafen. Du bist kein pickeliger Teenie mehr - Genau in diesem Moment ist Dir ein super Sonderangebot bei Aldi entgangen - Lustig, oder? Du wachst jeden Morgen um dieselbe Zeit auf und checkst erstmal, ob der Wecker stehen geblieben ist Warum genau 10:24 Uhr. Ich habe es mit Numerologie...

Ich besitze kein iPhone. Somit hat der Konzern mit dem angebissenen Apfel keine Ahnung, dass ich nun vor dem PC sitze und diese Zeilen tippe. Apple weiß nicht mal, dass ich gerade ein Baguette und zwei Croissants besorgte und danach kurz einen Abstecher zum Kiosk vollzog. Das ist auch gut so. Sonst wüssten die auch, dass ich gestern mitten in der Nacht die hiesige Kneipe verließ. Anhand der Ortungsdaten hätten sie sogar meinen ausufernden Schlenkergang bemerkt! Steve Jobs Apfel-Konzern mit dem...

Die Agentur für Arbeit verhängt in diesem Jahre Sanktionen in Rekordhöhe für arbeitsfaule Hartz 4 Empfänger. Wenn man sich die Situation jedoch genauer ansieht, wird schnell deutlich, warum sich keiner um die angebotenen Stellen reisst. Hier ein Blick auf die Top Ten der abgelehnten Job-Angebote. 10. Dolmetscher für Guido Westerwelle 09. Gesangslehrer für die nächste DSDS Staffel 08. Trainer bei Borussia Mönchengladbach 07. Lehrer in Neukölln 06. Ghostwriter für zu Guttenberg 05. Lokführer bei...

Vielleicht hielten es die meisten für einen Aprilscherz. Das Bildungspaket (bestimmt ein sicherer Kandidat für das Unwort des Jahres) der Von der Leyen wird von der Generation Hartz 4 ignoriert. Unklar ist, ob die Eltern von Jacqueline, Justin und Sally Alabama nun bloß uninfomiert sind oder tatsächlich keinen Bedarf haben. Das Bildungspaket soll von daher abgewandelt werden, um mehr Popularität zu erlangen. Statt der ursprünglichen Ansätze wie Mittagessen, Musikinstrumenten-Unterricht,...

Schon ein paar Tage alt ... aber dennoch: Ein Tipp für Guido Westerwelle. Um sein Image etwas aufzupolieren, könnte er es wie Charlie Sheen machen. Große Fresse, Drogen, Pornostars und Skandale. Bei ihm klappt es doch auch. Nun nimmt er sogar einen Song mit Snoop Dogg auf. Also, Guido! Hier die to-do-list: - Englischkenntnisse mäßig aufpolieren (Nicht zu doll! Sonst geht der Kultfaktor verloren) - Sitcom drehen ("Two and a half percent") - Drogen-Missbrauch (Einfach von Daum und Menowin beraten...

Da der Bundespräsident Wulff passend zu Ostern mit Eiern attackiert wurde, stellen sich mir einige Fragen. Zum Beispiel, ob das Wurfgeschoss Feiertagsabhängig ist. Nehmen wir mal an, Weihnachten stünde vor der Türe. Womit wirft der gewillte Bundespräsidenten-Saboteur dann? Christbaumkugeln? Schokoladen-Weihnachtsmännern? Oder wie in dieser alten Ikea-Werbung direkt mit dem ganzen Tannenbaum? Da kann sich Wulff ja noch glücklich schätzen, dass es nur ein Ei war. Käme nur ein eventuell erhöhter...

Laut einer Studie (Link: http://bit.ly/heMxIF) steigt die Gewaltbereitschaft bei gutem Wetter. Kurios! Das könnte bedeuten, dass die Sonne zum Mittäter wird; sei es beim Raub, Diebstahl oder Steuerhinterziehung. Pro Grad höherer Temperatur ist eine Straftat mehr zu verbuchen. Da wird der Sonnenstich wortwörtlich umgesetzt, wobei die Mafia sich blühende Geschäfte dank des Treibhauseffekts verspricht. Wenn man darüber nachdenkt, ist es eigentlich keine große Überraschung. Denn auch Gangster,...