"Löwes Lunch": Drei Kilo in fünf Tagen! Meine Fernseh-Diät...

Legen Sie auch Wert auf eine romantische Stimmung beim Abendessen mit dem Partner? So mit Kerzenlicht, Gläschen Wein statt Pulle Bier, alles schön eingedeckt und in die Augen schauen? Schön, aber was muss man tun, um ein paar Kilo abzuspecken? Ganz einfach. Machen Sie meine Fernseh-Diät!

Setzen Sie sich nebeneinander und wählen Sie ein Programm. Sofort erscheint ein junger Typ, der sich so an der Birne kratzt, dass die Schuppen nur so fliegen. Ich sehe auf den frisch geraspelten Parmesan und schiebe die Vorspeise beiseite. Na gut, die Hämorrhoiden-Probleme werden wenigstens nur mit einem blauen Männchen suggeriert, das sich am Allerwertesten juckt. Und auch der Weg, den der Aufräum-Power-Joghurt in unserem Darmtrakt nimmt, geht in der Animationsansicht gerade noch.

Knallhart wird’s, wenn uns rot geränderte Zehen vor die Mattscheibe gehalten werden, ekzemverseucht. Und dann folgt hundertprozentig der neue Spot der Zahncreme-Mafia: Die lassen tatsächlich einen paradontitisch veranlagten Putzer Blut ins Spülbecken spucken. Guten Appetit! Noch Lust auf einen Schweißkringel-Unterarm-Einspieler?
Als die traurig-hoffnungsvolle Stimme erklingt, die „Ihr“ eine Linderung bei Pilzproblemen „untenrum“ verspricht, habe ich schon längst alle Teller weggeräumt und den Magenbitter eingeschenkt.
Na also, wieder ein gelungener Diät-Abend!