Hundekot und Kötbullar

Hallo ihr lieben 🤗

Heute mal ein heikles Thema:

Hundekotbeutel und was sie mit Kötbullar zu tun haben 🐶

Du spazierst täglich mehrmals mit der Fellnase durch die Gegend, bist rücksichtsvoll anderen gegenüber, und entfernst selbstverständlich auch das große Geschäft Deines Lieblings. So soll es sein. Ein wichtiges Hilfsmittel dabei ist der Kotbeutel.

Dein Vierbeiner erledigt sein Geschäft natürlich nicht in schwer zugänglichen Gebüschen, einsam und verdeckt, sondern gut sichtbar und medienwirksam auf der Wiese vor dem Spielplatz, oder auf dem kleinen Stück Gras im Zentrum, unter den Augen von 7 Ordnungsamtmitarbeitern, welche dort ihre Mittagspause machen. Jeder verantwortungsbewusste Tierhalter hat natürlich in der Regel in jeder Öffnung seiner Kleidung Kotbeutel untergebracht. Und dann beginnt das Schauspiel:

Hundi macht einen Haufen, als hätte er sieben Tage eingehalten, und die dabei entstandenen Gerüche erinnern Dich an Verwesung und Pest. Du versuchst möglichst nicht zu atmen, und Deinen Blick abzuwenden, um nicht ohnmächtig zu werden, oder hinterher an einem posttraumatischen Kot-Syndrom zu leiden. Zu ziehst einen der Beutel aus dem Gewusel, und es ergeben sich folgende Probleme:

1. Du findest die Abrisslinie nicht, ziehst wie von Sinnen an der falschen Stelle, aber es reisst nicht.

2. Ist der Beutel abgerissen, versuchst Du ihn zu öffnen, aber es klappt einfach nicht. Wie zwei Seiten einer Zeitung die zusammen kleben. Du reibst mit den Fingern, aber es löst sich nix, Du hast zu trocken-rutschige Finger, möchtest sie gewohnheitsmäßig mit der Zunge anfeuchten, bekommst fast nen Herzinfarkt, weil Du in Coronazeiten Deine Finger ablecken wolltest.

3. Während Du mit dem Öffnen des Beutels beschäftigt bist, meint Dein Hund, es wäre nun Zeit weiter zu laufen. Grad war es noch sonnig, aber jetzt fängt es heftig an zu regnen. Der Coffee to go in Deiner anderen Hand läuft Dir heiß über die Finger, und die Ordnungsamtmitarbeiter machen schon Bilder mit ihren Smartphones.

4. Der Beutel ist endlich auf, leckofanni, und Du stülpst ihn über die Hand. Langsam näherst Du Dich dem Haufen, bist bereit, jede Dschungelprüfung als Kindergartenspiel dastehen zu lassen, Du spürst die Wärme durch den Beutel, die 99 Cent pro 50 Stück haben sich gelohnt...NICHT! Durch die hauchdünne Folie schimmert der Kot, und die Füllmenge wurde längst überschritten.

5. Der Haufen ist komplett gegriffen, Du reckst die Hand in den Himmel, um den Kotbeutel nun fachmännisch rückwärts über den Haufen zu stülpen, als Du bemerkst, dass der verdammte Beutel ein Loch bekommen hatte beim Abreißen 🤷‍♂️

6. ***zensiert*** 😡🤬🥵👹🤮🤮🤢😷😷😷😷🤧🤧🤧🤬🤬🤬

7. Du suchst verzweifelt nach einem Abfalleimer für den Beutel, und einer Wiese, wo Du Deine Hand abreiben kannst. Siehst Dich schon in 6-Jähriger Quarantäne wegen eines neuen Alienvirus.

8. Der nächste Abfalleimer ist 3 km entfernt. Das erste Mal in Deinem Leben entsorgst Du den Beutel neben einem Altpapiercontainer.

9. Die Ordnungsamtmitarbeiter haben ihre Pause beendet, erwischen Dich inflagranti. Könnten Blicke töten, würdest Du in den Abendnachrichten mit der Schlagzeile "Neuer Fall von Selbstjustiz - Massenmord im Südviertel" erscheinen.

10. Du schleppst den offenen, triefenden Kotbeutel bis nach Hause, als Dein Liebling sich auf der Wiese vor Deinem Wohnblock, in dem sich auch eine Kita befindet, erneut zum kacken entschließt.

11. Du hast die Auswahl zwischen drei Mittags-Gerichten im Krankenhaus, in dem Du wegen des Nervenzusammenbruchs liegst. Du nimmst Kötbullar.