witziges

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Jeans? Bei der Jeans sind die Nieten außen.

Ich will ganz ehrlich sein, sagt der Bräutigam in der Hochzeitsnacht, Du bist nicht meine erste Frau gewesen. Dann will ich auch ehrlich sein, sagt sie, Ich kann es nicht glauben.

Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad: Interessierst du dich für Kunst? Ja. Warum? Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da und ich zeige dir ein paar alte Stiche!

Überstanden! Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf. Sagen Sie das nicht zu früh, meint sein Bettnachbar, mich mussten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte. Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?

Erwin, warum durften Adam und Eva nicht die Äpfel vom Baum der Erkenntnis essen? Vielleicht waren sie gespritzt, Herr Lehrer?

Häschen im Gemüseladen: Haddu Granatäpfel? Ja. Muddu unbedingt entschärfen!

Was macht ein Eisbär im Kühlschrank? Er sieht sich einen Heimatfilm an!

Häschen besucht wieder einmal die Apotheke. Haddu Möhrchen? Der Apotheker läuft rot an und brüllt: Das ist ja zum Aus-der-Haut-Fahren! Fragt das Häschen mit erstaunten Augen: Haddu Fahrkarte?

Wie viele Tiere braucht eine Frau? Na, klar, vier. Einen Nerz im Kleiderschrank. Einen Hengst für's Bett. Einen Jaguar vor der Tür. Und einen alten Esel, der das alles bezahlt.

Was waren die letzten Worte des Postboten? Braves Hündchen!

Verlangen deine Eltern von dir dass du vor dem Essen betest? Erkundigt sich der Pfarrer. Nö, schüttelt Kalle den Kopf Meine Mutter kocht eigentlich recht gut!

Was ist denn heute mit Ihrem Kater los, fragt der Gartenbesitzer seinen Nachbarn. Der flitzt ja wie ein Verrückter durch sämtliche Gärten. Ja, sagt er, den hab' ich gestern kastrieren lassen und nun sagt er alle Verabredungen ab.

Der Chef des Pro-Shops möchte wissen: Hat der Herr, den Sie eben bedient haben, etwas gekauft? Natürlich, die teuren Golfschuhe aus echtem Leder. Hat er sie auch bezahlt? Nein, er bringt morgen das Geld vorbei, wenn er bei uns eine Runde spielt. Ja sind Sie denn verrückt? Der Mann wird auf allen Plätzen der Welt mit unseren Schuhe spielen und niemals wiederkommen! Das glaube ich nicht, denn ich habe ihm zwei linke Schuhe eingepackt.

Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Ehefrau mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der Ehemann brüllt: Wo kommt die Zigarre her? Keine Antwort. Er brüllt nochmal: Wo kommt die Zigarre her! Wieder keine Antwort. Ich frage zum letzten Mal: Wo kommt die Zigarre her? Da tönt es aus dem Kleiderschrank: Aus Havanna, Du Idiot!

Diesen alten Schrotthaufen kann man doch nicht Auto nennen sagt der Polizist bei einer Verkehrskontrolle zu dem nervösen Fahrer. Eben! Deshalb hab ich ja auch keinen Führerschein!

Der Pfarrer zu dem jungen Mädchen nach der Beichte: Du hast ein großes Unrecht getan, deine Unschuld für zwanzig Euro herzugeben. Flüstert das Mädchen: Ich weiß, einen Tag später hätte ich hundert Euro mehr bekommen!

Wie alt sind Sie eigentlich, Frau Königstein? Fragt der Schönheitschirurg seine neue Patientin. Ich gehe auf die vierzig zu. Aus welcher Richtung?

Der Lehrer fragt Jüppchen: Wenn du fünf Euro vor dir liegen hast, und ich dir zwei davon wegnehme, was gibt das dann? Jüppchen: Prügel!

Müller schwankt mit seiner Frau von der Party nach Hause. Bist du müde? Fragt er sie. Schrecklich müde. Liebster! Gott sei Dank!

Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: Ich hätte gerne eine neue Brille. Darauf fragt der Optiker: Ist Ihre Alte nicht mehr scharf? Der Mann empört: Das geht Sie überhaupt nichts an!

Ein Polizist steht in der Küche und versucht, eine Fischbüchse zu öffnen. Erst reißt er die Lasche ab. Dann verbeult er mit dem Büchsenöffner die Seitenwände. Dann verbeult er den Deckel. Schließlich nimmt der Polizist seinen Gummiknüppel, haut mehrfach auf die Büchse und schreit: Aufmachen, Polizei!

Der Arzt schlägt der Ehefrau vor: Wir sollten eine Röntgenaufnahme von Ihrem Mann machen! Ehefrau: Ach, die können Sie sich sparen, ich durchschau meinen Mann auch so.

Kommt ein Mann vom Arzt zurück. Fragt ihn seine Frau: Na, was hat der Arzt gesagt? 30 Euro! Nein, ich meinte, was hast du? Nur 20 Euro! Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir? 10 Euro!

Pferde ein Geschirr tragen? Brücken in Wohnräumen allgemein üblich sind? Eine Violine ein Streichholz ist? Das ein Fettauge niemals schielt? Dumme Kinder durchaus aus Vernunftsehen stammen? Eine Bulette kein weiblicher Polizist ist? Das Tippelbrüder gelegentlich auch sitzen? Das Ohrenschmaus kein Festessen ist? Toilettenbrillen nicht beim Optiker gefertigt werden? Zahnärzte ihren Patienten oft auf die Nerven gehen? Klavierlehrer oft selbst verstimmt sind? Fahrkarten oft gelöst wirken? Sie in...