Spaß

Auf der unendlichen Welle -THE WAVE - wird Party gefeiert. Die Deepwater-Welle ist ein Muss für jeden Wellenreiter und zu erleben in Halle 2. Die schönsten Superyachten sind mittlerweile unversehrt in Düsseldorf eingetroffen und stehen frisch poliert dem staunenden Publikum in Halle 6 gegenüber. Das chillige Beachambiente kann man in Halle 12 genießen und in Halle 7 darf man mittels Fahrsimulator eine Bootsfahrt auf dem Rhein vollziehen. Mit einem Gewinnspiel, bei dem 2 Yachten im Wert von je...

Als das schönste Auto der Welt würdigte seinerzeit "Il commendatore", Enzo Ferrari den Jaguar E-Type. Der deutsche Jaguar-Importeur und Rennfahrer Peter Lindner verlangte 1961 für den Jaguar E Roadster 26.500 Mark und 27.000 Mark für das Coupé. Zu diesen Konditionen musste der Jahrhundertentwurf ein Selbstläufer werden. Parallel rief Ferrari Importeur Auto-Becker für den Ferrari 250 GT Angebote von 49.850 Mark auf, fast die doppelte Summe für ein Fahrzeug mit praktisch gleichen...

Es gibt fünf Häuser mit je einer anderen Farbe. In jedem Haus wohnt eine Person einer anderen Nationalität. Jeder Hausbewohner bevorzugt ein bestimmtes Getränk, raucht eine bestimmte Zigarettenmarke und hält ein bestimmtes Haustier. Keine der 5 Personen trinkt das gleiche Getränk, raucht die gleiche Zigarettenmarke oder hält das gleiche Tier wie einer seiner Nachbarn. Alle andere Häuser sind nur Beiwerk! Hinweise: 1. Der Besitzer des gelben Hauses raucht Dunhill 2. Der Mann, der im mittleren...

Fast fünf Jahre lang habe ich für die WVW und ORA Anzeigenblätter gearbeitet, davon ein Jahr für die Rheinbote-Redaktion in Düsseldorf und rund vier Jahre beim Community-Management des Lokalkompass in Essen. Einige Erinnerungen an diese Zeit möchte ich hiermit zum Ausdruck bringen. Zunächst war es spannend, für den Lokalkompass diverse neue Mitmach-Aktionen zu entwickeln oder zu betreuen, die die Menschen aus der Region zusammenbringen und teilweise bis heute ihre Bestand haben. Dazu gehören...

Ja, warum gibst du denn unseren Hühnern plötzlich nur noch Kakao zu trinken? Fragt die Oma ihre Enkelin Tanja ganz verwundert. Die Kleine sagt darauf zur Oma: Wie sollen die Hühner denn sonst Schokoladeneier zu Ostern legen?

Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern und brüllt: Kannst du nicht da rausgehen wo du reingekommen bist? Der Junge: Tu ich doch ...

Patient: Herr Doktor, ist diese Operation wirklich notwendig? Ich habe zu Hause drei Kinder zu ernähren! Doktor: Tja mein Lieber, ich auch!

Der Gerichtsvollzieher hat sich gestern bei uns wie ein kleines Kind benommen. Wieso denn das? Alles, was er sah, wollte er haben!

Dick und Doof gehen zum Bäcker. Dick geht rein. Doof wartet draußen. Dick: 1000 Brötchen bitte! Verkäuferin: Sind sie doof?! Dick: Nein ich bin Dick. Doof wartet draußen.

Ein Einbrecher kommt erneut hinter Schloss und Riegel. Bei der Begrüßung fragt der Gefängnisdirektor: Warum sind sie denn schon wieder hier? Antwortet der Einbrecher: Geburtsfehler! Finger zu lang, Beine zu kurz!

Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss ihnen leider den Führerschein abnehmen, sagt der Polizist zu einem Autofahrer. Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!

Kommt ein Selbstmörder in den Himmel. Gott: Was fällt dir denn ein, du kannst dich doch nicht einfach umbringen! Selbstmörder: Ach, mein Sohn hat mir solche Schwierigkeiten gemacht! Gott: Na und, ich hab auch einen Sohn, der hat mir auch reichlich Ärger gemacht! Selbstmörder: Und, was hast du getan? Gott: Ich hab ein Neues Testament geschrieben...

Ein Besoffener kommt zu einer Düsseldorfer - Schießbude und sagt: Gib mir einen Schuss! Er schießt und trifft. Als Gewinn bekommt er eine kleine lebende Schildkröte. Eine halbe Stunde später kommt er nochmal, schießt wieder, trifft und gewinnt wieder eine kleine lebendige Schildkröte. Danach kommt er wieder, noch besoffener, schießt wieder, trifft, aber diesmal bekommt er einen kleinen blauen Plüschteddy. Darauf schaut er den Schießbudenbesitzer an und sagt: Nein, den will ich nicht, gib mir...

Fragt der Enkel den Opa: Opa, wann hast du eigentlich zuletzt was mit einer Frau gehabt? Opa: Neunzehnfünfzig! Meint der Enkel: Ganz schön lange her, nicht Opa? Darauf der Opa verschmitzt: Wieso? Ist doch erst 20 Uhr!

Nun ist es soweit die größte Kirmes am Rhein öffnet am Freitag den 15.07.2016 ihre Pforten und geht bis zum 24.07.2016. Und im Vorfeld waren Trixi und ich von der FotoSafari:-D schon mal dort um ein paar Eindrücke für Euch mit unseren Kameras einzufangen, und ihr glaubt es kaum was wir da alles gesehen haben. Natürlich bin ich wie im jeden Jahr auf der Festwiese jeden Tag zu sehen. Insider wissen wo man mich finden wird. Ich wünsche nun gute Unterhaltung mit meinen Impressionen. ©Jupp...

Ein Beamter steigt humpelnd in einem Bus ein. Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihn zu seinem Platz. Er fragt: Was kann ich für Sie tun? Och, Sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen. Der Busfahrer tut das und fragt: Kann ich noch etwas für Sie tun? Ja, Sie können mein anderes Bein auch hochlegen. Auch das tut der Busfahrer. Könnten Sie mir auch noch ein Kissen unter den Rücken legen? Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann: Ich möchte ja nicht...

Wieso haben Sie eigentlich Ihre letzte Stelle verloren? Krankheitshalber! Was hatten Sie denn für eine Krankheit? Keine, aber man sagt, ich mache alle krank!

Und ihr Fachgebiet ist Fußball? fragt der Showmaster. Ja, antwortet der Kandidat. Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?

Was ist der kleinste Bauernhof der Welt? Ein Polizeiauto! Vorne sitzen die Bullen und hinten die armen Schweine

Sohn: Papa, Papa bei mir liegt ein Monster unterm Bett! Vater: Sohn, Sohn bei mir liegt eins im Bett!

Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im alten Testament. Da heißt es: Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.

Kommt ein Mann an eine Rolltreppe, und da hängt ein Schild: Bitte Hunde auf den Arm nehmen. Meint der Mann verdattert: Na toll, und wo krieg ich jetzt nen Hund her?

Manchmal möchte ich ein Hund sein, sinniert Erwin. Weshalb denn? Fragt sein Kollege. Dann müsste ein anderer für mich Steuern zahlen.

Zwei Babys im Kinderwagen treffen sich. Wie bist Du eigentlich so mit Deiner Mutter zufrieden? Es geht, nur am Berg ist sie ein bisschen langsam!