etwas zum lachen

Wie kann man den Wert eines Trabbis sehr schnell verdoppeln? Man legt eine Banane auf den Rücksitz!

Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, vor einigen Tagen habe ich einen Zehneuroschein verschluckt, aber in der Toilette finde ich immer nur Kleingeld!" "Das ist ganz normal. Sie sind in den Wechseljahren!"

Treffen sich der Brokkoli, die Walnuss und die Banane. Sagt der Brokkoli: "Ich seh aus wie ein Baum." Sagt die Walnuss zum Brokkoli: "Ich seh aus wie ein Gehirn." Sagt die Banane: "Können wir bitte das Thema wechseln?"

Zwei Frösche sitzen am Teich, als es plötzlich anfängt zu regnen. Da sagt der eine zum anderen: "Komm, wir springen ins Wasser. Sonst werden wir noch nass!"

Autofahrer: "Wie teuer ist ein Tropfen Benzin bei Ihnen?" Tankwart: "Ein Tropfen ist gratis." Autofahrer: "Gut, bitte volltröpfeln."

Vater und Tochter im Zoo. "Papi, kaufst du mir einen Elefanten?" "Wo nehmen wir denn jeden Tag das viele Futter her?" "Kein Problem, da steht doch Füttern verboten!"

Ein Passant trifft auf der Straße eine Nonne. Die Nonne schiebt einen Kinderwagen vor sich her. Darauf hin meint er lästernd: "Na, ein kleines Kirchengeheimnis!" Die Nonne darauf nur kurz: "Nein, ein Kardinalfehler!"

Sagt der Kunde beim Friseur: "Ich hätte den Scheitel gern direkt in der Mitte, genau in der Mitte." "Tut mir leid mein Herr, das geht nicht", sagt der Friseur. "Warum denn nicht" fragt der Kunde. "Sie haben eine ungerade Zahl an Haaren!"

Ein Vampir kommt besoffen nach Hause. Seine Frau schimpft: "Musst du immer Alkoholiker beißen?"

Gehen zwei Narren auf der Straße. Findet einer einen Spiegel und schaut hinein: "Hey, den kenn ich doch irgendwie?" Der Andere schaut ebenfalls hinein und sagt: "Klar kennst du den, das bin doch ich!" Er nimmt ihn mit nach Hause. Dort kommt ihm seine Tochter entgegen und schaut schockiert in den Spiegel: "Mama, der Papa hat eine Freundin!" Schnell kommt die Mutter herbeigerannt: "Oh Gott, die sieht ja Scheiße aus!"

Ein Spieß bläkt vor der Truppe: "Kompaniiiie Stiiillgstandn! Auch sie dahinten mit der roten Mütze!" Soldat: "Das ist ein Hydrant, Herr Hauptfeldwebel." Spieß: "Akademiker bilden keine Ausnahme!"

"Dein Verlobter stottert ja," sagt die Mutter ganz entsetzt zu ihrer Tochter. "Das macht nichts. Wenn wir verheiratet sind, hat er sowieso nichts mehr zu sagen ..."

Ich habe nichts gegen Beamte. Sie tun ja nichts!

"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?" "Er droht nicht, er dirigiert." "Und warum schreit sie dann so?"

Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen. Die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runter holen?" Junge: "Wenn ich danach einen Ball bekomme!"

Der Pfarrer zu dem jungen Mädchen nach der Beichte: "Du hast ein großes Unrecht getan, Deine Unschuld für zwanzig Euro herzugeben." Flüstert das Mädchen: "Ich weiß, einen Tag später hätte ich hundert Euro mehr bekommen!"

Der Richter ermahnt die Dame im Zeugenstand: "Sie wissen schon, was Sie für eine Falschaussage bekommen?" "Ja, Herr Richter, 10.000 Euro und ein Cabrio!"

"Verlangen deine Eltern von dir das du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der Pfarrer. "Nö", schüttelt Kalle den Kopf "Meine Mutter kocht eigentlich recht gut!" Und hier gibt es jede Menge vom Ideengeber der Eierköpfen

Der Ehemann kommt nach Hause: "Du Schatz", sagt er, "ich muss nachher noch mal weg. Ich gehe zum Angeln!" "Ich weiß schon", antwortet die Ehefrau, "die Forelle hat bereits dreimal angerufen."

Ein Priester geht über die Reeperbahn und sieht am Fenster eine Dirne. Er ruft rauf: "Wenn deine Seele so rein ist, wie mein weißes Hemd, komm runter!" Darauf antwortet die Dirne: "Wenn deiner so steif ist, wie dein Kragen, dann komm rauf!"

Am Koppelzaun hängt ein Schild. Darauf steht: "Bitte nicht füttern! gez. der Besitzer." Darunter hängt ein zweites Schild, auf dem steht: "Bitte das Schild oben nicht beachten. gez. das Pferd"

"Ich habe einen Holzsplitter im Finger" Jammert der Ehemann. Lächelt seine Frau: "Hast dich wohl am Kopf gekratzt, was?"

Wie nennt man ein Cowboy ohne Pferd? Sattelschlepper.

"Mein Hobby ist das Aquarium. Ich kann stundenlang diese Fische beobachten." "Und was sagt deine Frau dazu?" "Ach, die interessiert es nicht, was ich den ganzen Tag im Büro mache."