etwas zum lachen

"Verlangen deine Eltern von dir das du vor dem Essen betest ?" Erkundigt sich der Pfarrer. "Nö" Schüttelt Kalle den Kopf "Meine Mutter kocht eigentlich recht gut!"

Richter: "Angeklagter, was haben Sie vor vier Jahren, am 12. Mai, um 13.20 Uhr gemacht?" Angeklagter: "Ich erinnere mich ganz genau. Mit einem Auge blickte ich auf die Uhr und mit dem anderen auf den Kalender."

Ärgert sich die junge Ehefrau: "Dauernd brütest du über deinen Kreuzworträtseln. Sag doch mal was Nettes zu mir!" "Gern, wie viel Buchstaben soll es denn haben?"

In einer Boeing sitzt ein Passagier und blättert nervös in einer Illustrierten. Die Stewardess kommt mit den Getränken durch den Gang und fragt: "Darf ich Ihnen ein Glas Wein anbieten?" Antwortet der Mann: "Nein, danke, ich muss nachher noch fliegen ..."

Ein Einbrecher kommt erneut hinter Schloß und Riegel. Bei der Begrüssung fragt der Gefängnisdirektor: "Warum sind sie denn schon wieder hier?" Antwortet der Einbrecher: "Geburtsfehler! Finger zu lang, Beine zu kurz!"

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?" Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

Warum können Beamte nicht tanzen? Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!

Der Lehrer schimpft: "Ich hoffe, dass ich dich nicht noch einmal beim Abschreiben erwische, Fritzchen!" "Das hoffe ich auch ..."

"Hast Du schon gehört, auch Politiker sollen ... ... jetzt nach Leistung bezahlt werden?" - "Aber das ist doch unmenschlich, die ganze Bundesregierung verhungern zu lassen!"

Warum haben Kühe eine Glocke um den Hals? Damit sie beim fressen nicht einschlafen.

Der Chef wundert sich: "Nanu, ich denke, ihre Schwiegermutter wird heute beerdigt, und sie sind hier im Büro." Mitarbeiter: "Chef, Sie kennen doch meinen obersten Grundsatz: "Erst die Arbeit, dann das Vergnügen."

Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt. "Was wollte denn der Taubstumme?", fragt ein Klient. "Der Taubstumme wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten ..."

Ein Dichter telefoniert mit seinem Verleger: "Ich soll also mehr Feuer in meine Gedichte legen?" "Nein, nein, umgekehrt - die Gedichte ins Feuer!"

Was ist in der Bankenwelt ein VIP? Vorstand In Panik

Warum küsst der Papst immer den Boden, wenn er aus dem Flieger aussteigt? Wohl noch nie mit Alitalia geflogen!

Was haben Männer und Ventilatoren gemeinsam? Macht man sie an, drehen sie durch.

"Hat das Medikament, das Sie mir da verschreiben, ... ... auch irgendwelche Nebenwirkungen?" "Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"

"Na, Fritzchen, weißt du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe?" "Klar - gegen meinen Willen!"

Treffen sich zwei Freundinnen nach vielen ... ... Jahren. Sagt die eine: "Na, was machst du so beruflich?" - "Ich bin im Theater und verteile die Rollen." - "Wow, was für ein cooler Job." - "Eigentlich ziemlich langweilig, in jede Toilette kommt immer nur eine."

Die Tochter: "Du Papa, die Intelligenz hab ich von dir." Darauf der Papa: "Das freut mich ja sehr, dass du das sagst, aber wie kommst du denn darauf?" "Na, die Mama hat ihre ja noch!"

Ralf guckt sich den neuen Pelzmantel ... ... seiner Mutter an und seufzt: "Wie muss das arme Vieh gelitten haben, ehe du diesen Mantel bekommen konntest!" Meint die Mutter ärgerlich: "Ich verbiete dir, so von deinem Vater zu reden!"

Der Ehemann kommt nach Hause: "Du Schatz", sagt er, "ich muss nachher noch mal weg. Ich gehe zum Angeln!" "Ich weiß schon", antwortet die Ehefrau, "die Forelle hat bereits dreimal angerufen."