Das Tagebuch eines (ehemaligen) Rauchers - "Guten Appetitt im Dschungel-Camp"

Liebes Tagebuch,

wer zur Hölle ist Jay?

Hmm, das muss wohl ein STAR sein, denn soeben höre ich ihn im Dschungel fragen, wo er denn (nach dem Konsum von leckerem pürierten Krokodielschwanz) "kotzen gehen darf". Eine gute Frage - das wollte ich beim Anschauen der neuen RTL-Ekel-Orgie nämlich auch gerade fragen. Naja, wenigstens musste bislang keiner der Kandidaten, den Pudel von Eva Jacob essen!!!

Nein wirklich!!! Ist es nicht schön? Das "Dschungel Camp" (besser bekannt unter dem Titel "Ich glaube ein Star zu sein und obwohl ich auch keinen Grund wüsste, der dafür spricht, holt mich bitte trotzdem wieder hier raus!") von RTL startete in seine vierte Runde: Mit dabei wieder X bis Y-Promis der allerersten Güte! Insgesamt fünf Männern, fünf Frauen sowie Katy Karrenbauer darf ich nun also allabendlich beim campen und ihren täglichen Aufgaben und Prüfungen zusehen?! Und es ist wie bei einem Unfall, man kann einfach nicht wegsehen!!! So schlimm, wie die Bild-Zeitung allerdings die Kandidaten beschreibt, sind sie nun auch wieder nicht. Bei aller Liebe: Manch' Bild-Reporter würde doch der Kohle wegen, auch ins Camp gehen, wenn man ihn nur Fragen würde! Für die Aussicht auf 500.000 Euro täte ich es doch wahrscheinlich auch! Und sicher auch ein Großteil der Menschen, die heimlich in meinem Tagebuch lesen, da bin ich sicher. Warum dennn auch nicht? Geld stinkt nicht und die Zeit im Dschungel macht zumindest, was die gesunde Ernährung angeht, Sinn! Denn Maden, Kakerlaken und tierische Fortpflanzungsorgane zu vernaschen ist immer noch gesünder als die "typisch deutsche Kost", bestehend aus BSE, Glykol im Wein, Gammelfleisch, Nitrofen und aktuell einer Prise Dioxin.

Ich sehne mich nach einer dampfenden Zigarette, hole mir einen Kaffee und beobachte also ab sofort wieder täglich die X bis Y-Promis der allerersten Güte! Der Sender RTL gibt sich dabei gewohnt seriös und will diesmal mit noch anspruchsloseren Dschungel-Prüfungen brillieren und dank' "Zack - die Bohne" Sarah und der "Pop-Stars-Sängerin" von Bro'Sis (ich vergass früher schon immer ihren Namen und später dann glücklicherweise auch, dass es mal eine Band wie Bro'Sis gab...) sollen wir diesmal auch noch mehr nackte Haut zu sehen bekommen. Okay, solange das am Ende nicht auch für Dirk Bach gilt, kann man als notgeiler Zuschauer ja mal einen klitzekleinen sabbernden Blick riskieren, oder?

Nun ja, TOP-Model Sarah ist ja schon ein nettes Dick! ZACK - DIE BOHNE!!! Das wäre schon eine nette Aussicht, wo doch bislang in der Vergangenheit die einzige wirklich nackte Tatsache in Großaufnahme, die faltige Schulter von Non-Promi-Designerin Barbara oder der nackte Ar*** vom sexsüchtigem „DJ Tommek“ (seit damals besser bekannt unter dem Namen DJ POPO) beim Dschungelbad im Mondenschein war...

DING DONG – Gleich nach der Werbung, hier hingeschaut und mitgewürgt!!! Lassen Sie sich diesen erotischen Anblick, wie eine frische Kakerlake, auf der Zunge zergehen! Denn SIE, als angewiderter Zuschauer, sind unser höchstes Gut. DING DANG DONG!

Werbung! Ich gehe mir erstmal einen schönen Kaffee holen und würd' mir eine Kippe dazu wünschen!!!

Aber seien wir doch ehrlich - früher war die Serie doch irgendwie schöner: War das nicht toll, als Costa Cordalis am Lagerfeuer mit griechischen Gesangsweisen die wilden Tiere aus dem Busch vertrieb', sich beispielsweise "One-Hit-Schlager-Ikone" Bata Illic mit dem Gehstock in das Camp hechelte und sich im Anschluss auf seinem Urwald-Lager vor lauter Anstrengung wund gelegen hatte oder der süße Ross den Dschungel in einem Meer von Tränen ertränkte?

KAAAAFFFEEEE!!!! KIIIPPPEEE!!! BITTE BITTE BITTE!!!!

Naja, es hilft ja alles nichts. Wie heißt es so schön: Das Volk bekommt das Programm, was es verdient. Ich schalte jedenfalls morgen wieder ein...